No dejas que decidan por ti.

A veces, nos empezamos a creer las cosas negativas que nos dicen que tenemos siendo que a veces no existen o ni siquiera es algo negativo.
En ese momento en el que empezamos a vernos con los defectos que nos dicen que tenemos necesitamos "algo" o alguien que nos diga que valemos más que eso.
Lo sé, he pasado por eso.
Cuando ya tienes un problema grave desarrollado un 'vales más que eso' no te va a salvar, solamente logrará hacerte reír ya que creerás estúpido que pretendan ayudarte de esa forma tan inútil.
Pero al principio, puede servir.
Yo te digo con certeza que vales más que dejar de comer, vales más que vomitar o cortarte.
Vales mucho más que eso y aunque no te conozca lo digo porque TODOS valemos más que eso.
Pero comprende que aunque te quieran ayudar diciéndote algo los demás no pueden hacer todo por ti, tú tienes siempre la última palabra, la última acción sobre ti misma.
Tú eliges creerles y matarte lentamente o valorarte y mandarles a la mierda de la cual salieron.
NO DEJES QUE DECIDAN POR TI. QUIERETE.

Un pájaro.

Ese momento en el que te sientes mejor, piensas que quizá puedas ser feliz, que hay un futuro para ti.

Puedes seguir, caminar, avanzar. Quizá merezca la pena andar.

Vas con tus botas nuevas impecables por ese campo lleno de barro, llovió.

Igual que pasó contigo, tu cara y tu cuerpo eran como un campo lleno de flores, pero lo destrozaste, tu mente lo destrozó todo.

Lo que no sabías es que ese barro lo único que hacía era dar un empujón a las flores para que crezcan, para que salgan, para que les de mañana el sol.

Tú has luchado, ahora sigues caminando, todavía estás aquí.

Bajo el sol, ahora has renacido, ahora eres consciente de que puedes lograr algo, de que puedes seguir aquí, luchar, vivir.

Tu melena al viento despreocupada, volando, brillante y abundante dejan ver que las cosas van bien aquí, algo dentro de ti se ha callado por fin y ahora realmente eres tú, ya no es esa niña pálida que parecía que se iba a romper.

Ahora es una guerrera con apariencia de niña, parece que seas normal, por fuera lo eres, o eso parece, pero por dentro has librado batallas que muchas personas no lograrían vencer.

TÚ HAS PODIDO, JODER.

Eres fuerte, entérate. Vuelve aquí, a la libertad, la naturaleza, los campos, las flores, los animales...aquí estarás a salvo, yo te cuidaré.

¿Quién soy? Soy este pájaro de aquí arriba, en el árbol más alto de todos los que hay y habrá, te he observado cada vez que venías y me alegra verte así, antes no creía que podrías con esto, no sabía si serías capaz de superarlo.

Pero has podido, me lo has demostrado y ahora también te lo has demostrado a ti misma.

Nunca vuelvas a esconder tus alas, eres un ángel con cicatrices, pero ya no te vas a hacer más heridas.

Hoy.

Hoy más que nunca sé que no necesito a nadie, que no dependo de los demás y que sus opiniones no son importantes.
Yo era la que les daba importancia, yo era la que consentía que le mataran unos putos comentarios que no deberían haber tenido importancia.
Pero sí, me afectaron, demasiado.
¿Y sabes lo mejor? Que ya no, ya no duele, ya no quema y ya no me mata.
Que ahora me toca a mí decidir lo que me molesta y lo que no, que ahora soy consciente de todo lo que soy capaz de soportar y de conseguir.
Que ahora creo un poco en mí, y quiero luchar cada día más.
Que unos huesos marcados o sangre manando de mi piel no me va a ayudar, ni me va a hacer feliz en absoluto.
Tiene que haber una salida, joder, la hay, seguro.
Podré, puedo, y solamente tengo que luchar a diario por conseguirlo.
No es fácil, pero, MERECE LA PENA.
Saber no sé como he conseguido cambiar mi forma de pensar, simplemente pasó.
Simplemente vi que no podía seguir así y dentro de mí siento que merezco mucho más de lo que tengo y he tenido.
Pero nada cae del cielo, todo hay que trabajarlo para poder lograrlo.
Y yo voy a poder, puedo, podré, lo sé.

No te voy a decir que la vida es bonita y que todo te va a ir de puta madre, porque sería mentir y no soy como los demás así que no lo haré.
Te digo que te van a hacer muchas putadas. Te vas a caer. Te vas a hundir. Te van a tirar piedras hasta que no puedas más.
Pero te digo también que te puedes levantar. Puedes mandar a la mierda a todo lo que te haga daño y puedes hacer con tu vida lo que te salga del coño.
Te digo también que no es fácil. Que en dos días no se hizo ningún castillo ni ninguna muralla. Que te va a costar. Que deberás luchar.
Pero imagina que consigues eso. Tan sólo imagina que llegas a tu cima. Que miras a los que un día te insultaron o te quisieron hundir y están perdidos y peor que tú mientras tú...los has superado a todos. Eres una guerrera. Lucha tu batalla, batalla a batalla, ganarás la guerra.
Confío en ti aunque no sé ni tu nombre. Pero aquí, desde aquí, te mando buenas vibraciones porque sé que las personas que más han luchado y más luchan son las que merecen más la pena.

Me levanto de la cama, donde paso la mayor parte del tiempo, me dirijo al baño y ahí es cuando me encuentro con mi reflejo. 
Hace un par de días todavía podía encontrar algo bonito en mí. Pero hoy solamente veo defectos. Estúpidos defectos.
Hoy no vale la pena maquillarme, ni encerrarme, nada me puede arreglar y nada me puede cambiar. Salgo a la calle, saludo a alguna persona con una sonrisa, intento caminar con la cabeza en alto. Como si me creyera superior a los demás. Cuando lo único que hago es odiarme por dentro. 
Todo parece ir bien pero ver parejas de la mano o amigos pasándolo bien me mata. Me mata porque nunca he podido tener una vida como ellos. Siempre he sido diferente. Siempre he sido el bicho raro. La mala. La asquerosa. Y así será. Lo peor es que ahora a parte de que piensen eso los demás también lo pienso yo.
Me doy asco. Aunque también hay cosas buenas de esto y es que hoy mientras alguna borracha en la playa será violada yo estoy en mi cama tranquilamente escribiendo después de haber terminado un libro y haber empezado otro.
Y es que siempre seré la mejor en mi mundo, o casi la mejor, porque en mi mundo solamente existo yo.
Mi abuela y mi madre serían las únicas capaces de superarme. Pero el resto es escoria o son lobos disfrazados de ovejas.

Yo solía ser más realista.

Hoy me he levantado de la cama con ganas de luchar, ayer me intentaron hundir hablando mal sobre mi cuerpo, pero no me importó. No me dolió. Me molestó en un principio que estuvieran hablando sobre mí y mi cuerpo pero luego me di cuenta de que no me tiene que importar. Y no lo hizo. No me importó.
El año pasado también me lo hicieron, también me atacaron, el año pasado me cortaba después de leer los insultos y humillaciones hacia mi persona.
Anoche me puse música tranquila, me dije a mí misma que dejaría un tiempo pasar para tranquilizarme antes de escribir nada o antes de ponerme a hacer cosas que no me debo hacer a mí misma.
Y funcionó, hace un año no me hubiera imaginado que ahora estaría avanzando tanto.
Lo único malo es que mientras avanzo en algunas cosas en otras estoy estancada o voy todavía peor.
Me mantengo en un cuerpo saludable, intentando no bajar ni subir. Mi cabeza discute entre ella, una parte quiere bajar y estar en los huesos y otra me dice que es mejor estar sana.
Creo que antes de subir o bajar de peso tendré que dejar que mi mente se centre, que se tranquilice.
Aunque sé que no depende de mí, y que si ahora viniera una temporada de atracones o de no comer casi nada no podría evitarlo, pero me gusta pensar que tengo el control, que yo puedo.(Así es como me engaño siempre a mí misma). 
Estoy descubriendo los engaños de mi mente, esos 'no es tan grave', 'tú controlas', 'bajar un poco más no te hará daño', 'estás obesa ¿acaso no lo ves?'.
Esos engaños que me iban consumiendo, ahora está en mi mano luchar por pararlo o dejar que me consuma. Depende de mí y depende de como vayan las cosas a mi alrededor. 
Hoy estoy demasiado positiva, yo solía ser más realista.

Querer.

Es verdad que echo de menos enamorarme, echo de menos querer a alguien y darlo todo por una persona.
Pero si soy sincera echo más de menos quererme a mí misma y creo que es lo primero que debería conseguir, sinceramente veo muy lejano lo de quererme y aceptarme tal y como soy.
Es muy complicado luchar con una voz en tu cabeza que te dice continuamente lo poco que vales y que no mereces nada, más complicado todavía es cuando las personas de tu alrededor no te lo ponen fácil.
Pides ayuda pero ni siquiera los médicos saben exactamente como ayudarte, lo más fácil es dar unas antidepresivas y que te estabilicen con eso, pero no es suficiente, no es nada.
Necesito poder quererme, necesito salir adelante pero sola no puedo, NO PUEDO.
También hay todavía una parte de mí misma que no tiene claro que sea tan grave o que quiera recuperarse, y es muy complicado acallar la parte negativa de mí misma.
No sé cuando me dejé de querer o si no me quise nunca pero ha sido lo peor que me ha podido pasar y si fuera por mí me hubiera valorado desde pequeña, pero no es algo que se elija.
Hay gente que piensa que esto lo elegimos, pero ¿quién va a elegir destrozarse su vida? ¿QUIÉN? No tiene sentido.
Ojalá algún día pueda decir ME QUIERO, ME QUIERO TAL Y COMO SOY. OJALÁ.

Amanda Todd.

Voy a hablar de un tema que la mayoría conoceréis, Amanda Todd.
Por los que no sabéis de qué se trata era una chica que cometió un error mandando fotografías desnuda y luego se fueron viendo por toda su escuela y todo su alrededor, se burlaron de ella hasta la saciedad.
Le pegaron varias veces más de una persona contra ella sola.
Y me pongo a pensar en este tema, y me da rabia. RABIA.
Muchas personas desde que se hizo publico su suicidio decían en la redes sociales que es una pena, que no saben como ha podido acabar así, que no se lo merecía, que lo debían haber parado antes.
Pero es gracioso, porque seguramente esas mismas personas que publicaban ese tipo de cosas sobre el trágico suicidio de Amanda Todd serán los mismos que se burlan de otras y las insultan si se enteran de que han tenido sexo y lo andan diciendo, si han subido fotografías con poca ropa o algo por el estilo.
Todos pedimos justicia y un poco de comprensión, lo pedimos cuando es demasiado tarde.
¿Pero no nos damos cuenta de que nos lamentamos de lo que nosotros mismos creamos?
Vale, no está bien, subir o pasar ese tipo de fotografías.
Pero, muchísimas chicas lo hemos hecho, y no nos gustaría que se fueran pasando o que nos hicieran la vida imposible por ellas, ya que no es justo.
No me parece justo que por un error puntual, que también tiene mucho que ver con la edad y la inocencia, se le pueda hundir a una persona así, hasta llevarla al suicidio.
¿De verdad somos tan inútiles? ¿DE VERDAD?
Si queréis hacer algo por AMANDA, o por las que hemos sufrido acoso escolar por culpa de fotografías así, intentad comprender más e insultar menos.
Ya he dicho que esas fotos fueron un error, algo que no debió hacer, pero también digo y repito las veces que haga falta que no por eso hay que hundir a una persona hasta la muerte.

Delirios.

Hay tanta gente en el mundo que parece una broma de mal gusto que algunas personas tengan que estar solas, o sentirse solas, que más da.
Sé que hay personas a mi alrededor, algunas de ellas hasta me quieren tal y como soy, pero me sigo sintiendo en un mundo paralelo donde solo existo yo, y mis demonios.
Puede parecer egoísta, pero ahora solamente vivo en mí, vivo para mí y sin pensar en nadie más, como mucho me importan un par de personas y aún así las mantengo algo alejadas de mí, podrían caer en este infierno y es lo que menos deseo.
El infierno de aguantar a una persona enferma mentalmente, el infierno de darle la mano a alguien y caer con ella al abismo porque no has podido derrotar a sus monstruos.


Ellos han podido contigo. Ellos te están destruyendo y no puedes hacer nada. Sabes que si te revelas cuando vuelvas a caer será todavía peor que ahora.
Prefiero que me hundan de una vez, y que no estén una y otra vez destruyendo el camino que he logrado avanzar.


SOLA, SOLA, SOLA...
Y eso no es lo que más me duele, lo peor es que yo sea la peor compañía para mí misma y mi peor influencia.
Sé que no soy yo, que es lo que está en mi mente, pero a veces me hacen pensar que soy yo la que me está hundiendo a mí misma.
Ellos me dicen que me lo merezco. Ellos dicen que merezco sufrir.

Quiero vivir o morir.

Mi cabeza va a explotar. No me hables, no me digas nada, cállate ya. No quiero escuchar. No quiero tener contacto humano ¡déjame ya!
Quiero liberarme, quiero ser dueña de mí misma, de mis actos.
Deseo no tener que vivir con nadie ni para nadie. El día que pueda estar yo sola en una casa mía y me pueda matar cuando quiera porque nadie me va a llorar, ese día seré feliz.
Puede sonar triste que nadie llore tu muerte pero más triste es que todos estén destrozados porque tú has decidido hacer lo que deseabas, matarte.
No quiero estar más en esta cama, no quiero volver a ese baño donde vomitaba o me cortaba la piel, no deseo pisar el mismo suelo que pisé ayer. Detesto soportar las mismas inseguridades que están en mi mente día tras día.
Y me pregunto, ¿por qué? ¿por qué a mí? ¿por qué no me dejan en paz?
Monstruos en todos sitios, unos en mi mente, otros personas de carne, hueso y poco corazón.
Y me pregunto qué les habré hecho yo y por qué me quieren hacer vivir de esta forma, que ni es vivir ni es nada.
Necesito un respiro. Quiero respirar. Deseo salir de aquí.

Monstruos y el espejo.

La gente se cree que me importa lo que digan, que me importa lo que hagan, pero no pueden estar más equivocados.
Anoche, me desnudé y me miré al espejo.
Me buscaba con la mirada y ya no me podía encontrar. No sé dónde está la que yo era y no sé por qué me he convertido en esto.
Veía a un monstruo, que me destroza desde dentro hasta afuera, imparable.
Observé mis piernas, mi abdomen, mi cara.
Tengo un cuerpo saludable pero una mente todavía enferma.
Mi parte racional me grita: 'NO ESTÁS GORDA'.
El monstruo me grita repetidas veces: 'NO LE CREAS, TÚ SABES QUE ESTÁS LLENA DE GRASA, DEBES BAJAR DE PESO, FOCA.'
Y yo estaba ahí en medio, con lágrimas en mis ojos sin saber qué hacer.
Y ahora tú dime ¿CÓMO ME VA A IMPORTAR LO QUE DIGA LA GENTE TENIENDO ESTOS MONSTRUOS EN MI CABEZA? ¿CÓMO?
Ya tengo bastante conmigo como para pensar también en lo que digan o piensen los demás.

Sólo es engañarte a ti misma.

Sola de nuevo, quería aferrarme a alguien, pero en el fondo sabía que necesitaba estar sola y que todavía no iba a encontrar a esa persona que fuese para mí.
Siempre pienso que es peor quedarse con la duda, así que no pasa nada por intentarlo.
Lo intenté aunque muy pronto me di cuenta de que no iba a ser lo que yo quería que fuese. Así que decidí dejarlo y preferí estar sola.
Por el momento estoy abierta a conocer a otras personas, pero no creo poder llevar una relación.
Quisiera tener una relación seria, pero no me veo capaz.
¿Por qué?
Porque ni siquiera quiero salir de casa, me avergüenza mi cuerpo y no pienso más que en cosas negativas y en comida kilos y calorías.
Y yo pienso que teniendo este caos en la cabeza no puedo tener pareja.
Yo quiero que me preste toooooda la atención la persona que me quiere y a la que quiero, por lo tanto me gusta también estar al cien por cien.
Si no puedo darlo todo no quiero dar nada a medias.
Creo que estoy recayendo.
Me hacen mucha gracia los comentarios donde me dicen que me ven mejor y que me voy a recuperar porque yo sé que estoy empeorando y dudo muchísimo poder recuperarme algún día.
Me hace gracia que los demás pongan más confianza en mí que yo misma.
Y hace tiempo leí una frase que me hizo abrir los ojos:
'¿Para qué ser positiva si por dentro sabes que es mentira? Eso sólo es engañarte a ti misma.'

Siempre se puede caer un poco más.

Y la oscuridad llegó.
Te atrapó, esta vez casi no intentaste huir.
Ya vas aprendiendo que contra más luchas por avanzar más vas a caer después.
Puede que si luchas encuentres la luz pero yo ya no creo en esa luz.
Esa luz pura y mi sonrisa verdadera ya no van a regresar.
Ahora todo es fingido y no veo que vaya a cambiar.
No veo que algo vaya a mejorar.
Dicen que si todo va mal seguro que a peor no va, que siempre irá a mejor.
Pero eso es falso. Siempre se puede caer un poco más.
Me encantaría ser positiva pero nadie me ayuda y nadie nunca me enseñó a serlo.
Todo está oscuro, y ya no me da miedo, ya formo parte de esa oscuridad.

Sin ganas de nada, excepto de adelgazar, de eso siempre tengo ganas.

Me duelen las piernas de hacer ejercicio, pero todavía quiero seguir haciendo más.
Así es mi vida. Me duele pero sigo y sigo y sigo. No sé si por fuerza o por puro masoquismo.
No escribía, en realidad me siento vacía.
Ha vuelto todo más fuerte, cuando creía que podía superarlo. Como siempre. Siempre pasa lo mismo. Y soy tan ingenua de pensar que lo voy a poder superar cuando es obvio que no.
Siempre he pensado que aunque tenga la misma enfermedad que otras mi caso no puede ser tan grave, no puede ser así. Pero mi lado racional me comunica que si no fuese grave para mí quizá ya podría haberlo superado o habría avanzado algo. Que ya es más de un año con anorexia. Que ya es suficiente.
Pero no, todo sigue, afloja y aprieta cuando le viene en gana. Me hace ilusionarme para luego volver a hundirme. Es así siempre. Es así de puta esta enfermedad.
Y yo en la cama sin ganas de nada, excepto de adelgazar, de eso siempre tengo ganas.

Te odio papá.

He intentado quererte, papá. Las personas me decían que eres mi padre y que quieres lo mejor para mí y yo intentaba creerlo. Intentaba valorar lo que haces por mí.
Es cierto que traes el dinero a casa, que tú eres quien me mantiene a mí y a mamá.
Pero no he sentido ningún cariño de tu parte en toda mi vida.
Solamente he sentido tu rechazo y tu forma de hacerme sentir mal.
He tenido que esconderme en mi propia casa para que tú no me encontraras y mi madre estaba asustada, ella sabía dónde estaba y me ayudaba a esconderme.
Estando escondida he oído malas palabras hacia mí. He oído lo que pensabas de mí.
Y papá, he querido quererte, pero así no puedo.
He deseado miles de veces que te mueras, que tengas un accidente, que te mates. Pero luego he pensado que no, porque eres el que trae el dinero a casa.
Qué cruel parece. Pero más cruel es hacer lo que tú has hecho conmigo.
Me has convertido en una sombra de lo que tú eres. Me has convertido en un ser asqueroso y repugnante y espero algún día poder parecerme un poco menos a ti.
Espero poder alejarme de ti, poder hacer mi vida lejos de aquí, espero empezar de cero.

Sigue fuerte.

Has superado mucho, pero sabes que todavía te queda mucho por hacer.
Las personas de tu alrededor no ayudan, solamente intentan que te vuelvas a hundir.
Pero no lo vas a permitir, eres fuerte, ¿no?
Has subido muchos escalones, no puedes permitir que un ligero aroma a mierda te haga volver a bajarlos.
Eso son ese tipo de gente, mierda, detente a olerlos. Ellos todavía están peor que tú aunque quieran mostrar una vida perfecta que no tienen.
Ellos solamente te quieren ver caer para sentirse mejor, ¿acaso lo vas a permitir?
Supérate a ti mismo, logra tus objetivos, lucha, trabaja duro y luego mira desde la cima como sufren todos aquellos que te hicieron sufrir a ti.
¿Acaso crees que van a tener una buena vida las personas que se dedican a humillar o hundir a los demás?
Tiempo es lo que hace falta para que al final estén en su lugar.

El amor.

Te ilusionas, lo das todo, te enamoras y pierdes.
Siempre cuando crees que todo va bien llega algo que lo estropea absolutamente todo.
Pero hay que quedarse con los buenos momentos y pensar también en los momentos que vendrán si luchas por una relación en vez de tirarla por la borda a la primera de cambio.
En las relaciones no es todo bonito, y si lo es...algo va mal.
Las discursiones, los celos, las peleas apasionadas son parte esencial de una buena relación.
Solucionar problemas y hablar las cosas hace que poco a poco se vaya asentando más todo y pueda llegar a ser algo más serio.
No soy absolutamente nadie para dar lecciones de amor porque a mí últimamente no me va muy bien.
Siempre me ha pasado algo extraño, sabía si una pareja iba a durar o no y también quien iba a dar más por esa relación pero en mis relaciones con otras personas siempre elijo mal y nunca me va bien.
Tengo el don de elegir mal a las personas que quiero tener en mi vida.
Pero no pierdo la esperanza nunca, y lucharé, lucho por mantener lo que tengo o creo que tengo. Cueste lo que cueste.
Prefiero terminar rota pero haberlo intentado. Prefiero dar el cien por cien aunque acabe sin nada.

Cuando llueve.

Cuando llueve, me quedo en la ventana mirando como cae la lluvia, me gusta imaginar sitios en los que poder estar.
Me gusta pensar en lo que puede venir, en un futuro perfecto, en alguien perfecto para mí.
Cuando llueve, siento que estoy viva, que siento, que tengo sentimientos.
A veces me siento sola, pero la lluvia me recuerda que no lo estoy, que siempre va a haber algo por lo que seguir luchando.
Siempre digo que no pido mucho, pero es mentira, soy exigente conmigo misma y mucho más con los demás.
Soy superficial, aunque el interior lo valore mucho más.
Nadie me puede llenar, la gente me aburre al poco tiempo, ya ni sé de que conversar.
Buenos libros, una taza de té, o un café solo por favor.
Soledad en mi habitación, una manta y la lluvia cayendo, no necesito nada más.
Una persona a mi lado destrozaría todo el equilibrio en mi habitación cuando llueve.
Cuando llueve es momento de soledad, de pensar, de imaginar, de esperar.
Y aquí sigo casi 18 años más tarde de mi primera lluvia esperando todavía algo que me parezca más bonito y especial que una simple taza de té y el sonido de las gotas caer.

Desahogos.

Siempre dicen que yo soy la mala, que yo soy la que hace daño, la rencorosa, la vengativa...
Pero siempre son otras personas las primeras en hacerme daño a mí, ¿no tengo yo derecho a defenderme o a hablar sobre lo que me han hecho y decir lo que pienso?
¿Eso es hacer daño? Si decir las cosas como las veo y las siento es hacer daño, entonces lo seguiré haciendo durante mucho tiempo.
Me gusta ser sincera y que lo sean conmigo, y aún así siempre acabo dañada por culpa de mentiras y si luego yo digo algo por mínimo que sea, ya soy la mala.
Pues esto no va así. Si a mí no me hicieran daño yo no se lo haría a nadie, pero lo que tengo claro es que si se merecen algo malo de mi parte lo van a tener. No voy a ser la tonta que se quede quieta y callada como siempre. Eso ya no va conmigo.

Estoy feliz.

Creían que me iba a quedar en casa, estaban convencidos de que volvería a caer y que no lucharía por ser feliz.
Pero se equivocaron, nunca he estado sola del todo, mis amigas han estado ahí en mis peores momentos.
La persona que menos esperaba volvió a mi vida y me dio los mejores consejos, me dijo que merecía ser feliz y me dijo dónde buscar a alguien con quien estar o simplemente personas con las que quedar y conocerlas.
Eso es lo mejor que he podido hacer, quedé con un chico que sólo conocía de unas horas. Podría haber sido un violador o un secuestrador o cualquier otra cosa pero no me importaba. ¿Desde cuándo me ha importado que me pase algo malo?
He pasado unas tardes tranquilas con ese chico y he decidido que merece la pena intentar tener una relación y ser felices los dos.
Hace apenas una semana me dejó mi anterior novio, pensaba que era pronto para empezar otra relación, pero después de cómo me ha tratado mi ex novio no merece que le guarde el luto ni que esté encerrada en casa como creía él que iba a estar.
Sé que merezco ser feliz y sé que lo puedo ser, y los que quieran impedir mi felicidad no van a lograrlo.
ESTOY FELIZ.

Mi momento.

Ha llegado mi momento de rehacer por completo mi vida, salir, fumar, reírme y disfrutar entre otras cosas.
Por un chico que no me ha querido ni me ha valorado no se acaba el mundo, es más, me da más fuerzas.
Saber que nunca me ha querido ni me ha valorado como persona ni como pareja me demuestra la poca cosa que es él y lo MUJER que soy yo.
Siempre he sido sincera y siempre he mostrado mis sentimientos tal y como eran.
No me gusta engañar a las personas y todavía menos en temas de amor.
Engañar en el amor es de cobardes.
Él ha sido cobarde, y mucho.
Yo ahora esa etapa de mi vida la voy a dejar atrás, PUEDO ser feliz, PUEDO hacerlo por mí.
Sé que valgo más que cualquier niñato y sé que no me costará encontrar a alguien que me valore un poquito más que él.
Lo que tengo muy claro es que valgo mucho como persona, y muchas ya quisieran tener mi personalidad, mi coraje y mi fuerza. El físico ya es algo secundario y depende de gustos pero mi interior ya lo quisieran muchas y muchos.
Solamente sé que ahora es tiempo de disfrutar y de mirar por mí.
Una vez que un chico me demuestra que es un cabrón se me hace más fácil el proceso de olvidarlo.

¿PRO ANA?

Putas enfermedades mentales, pero aún mas putas las que ponen por ahí que son bonitas.
¿Desde cuando es bonito cortarse? ¿Dejar de comer? ¿Vomitar? ¿Encerrarse en casa?
¿Desde cuando alguien se convierte en príncipe o en princesa por vomitar o dejar de comer?
No lo entiendo, lo he intentado, he buscado mucho y he hablado con muchas personas que piensan que son unas princesas por tener o querer tener anorexia y bulimia...pero todavía no entiendo cómo son capaces de pensar que es un estilo de vida, o que les hace bonitas y especiales.
¿A qué punto vamos a llegar?
Ahora yo como soy especial voy a llamar al CÁNCER Canchi. Todas y todos vamos a querer ser Canchi. Crearemos blogs para creernos principes y princesas y nos daremos consejos para conseguir tener cáncer y así obtener la perfección.
ES QUE ES LO M I S M O, parecéis tontas/tontos.
No podéis ir poniendo por ahí que la anorexia y la bulimia son algo bonito. No podéis. Porque si una persona tiene su madurez, personalidad y seguridad en sí misma no le va a afectar pero si lo ve cualquier niña insegura puede caer y eso no es solamente culpa de esa niña. TAMBIÉN TIENEN CULPA LAS QUE PONEN ESAS COSAS POR INTERNET.
Además ni os escondeis. Si buscamos pro ana por internet ya te aparece todo. Parece que os sintáis orgullosas de poner ese tipo de contenido dañino.
De verdad que si alguien está leyendo esto y lleva ese tipo de páginas debería pensar mejor en lo que hace.
Sois absurdas.

Estoy.

Asumo que no vas a volver. Que no vas a llamar a mi casa por sorpresa, no me vas a hacer bajar y no me vas a dar un beso diciendo que quieres volver conmigo.
Asumo que los problemas que yo tengo son más fuertes que nuestra relación.
Pienso que no sería capaz de volver con una persona que me ha hecho tanto daño al dejarme así, luego pienso y ahora mismo me arrastraría cual serpiente con tal de pasar otro mísero mes a tu lado.
Ya sabemos que yo no me valoro, no es nada del otro mundo lo que estoy diciendo.
Pienso que si me quedo una vida esperando a volver contigo me voy a arrepentir y también pienso que si paso página y salgo con otros chicos me voy a arrepentir.
Es un..¿qué coño hago?
Mi mente estos días es un jodido caos, causado por ti y por mí.
Esta vez no te voy a quitar la culpa de encima, porque la tienes también y negarlo es absurdo.
No puedo ya decir que me amaste como nadie, ni que fuiste lo mejor que tuve, porque no es así joder, porque quien te ama y te quiere se desvive por ti y está a tu lado.
Y yo así no puedo.
Cuando despierte por la mañana tengo psicóloga, no sé, creo que voy a llorar y voy a soltarlo todo. Le diré que sólo quiero encerrarme en casa y no salir y que si me obligan a salir solamente querré matarme.
No voy a matarme, no quiero hacerle un daño innecesario a mi madre, pero no es por falta de ganas y de decisión.
No sé que va a pasar cuando despierte, pero algo sí sé con seguridad, será otro día vacío en mi vida y será otro día esperando a que vuelvas conmigo, otro día de desilusión.

He aprendido.

Parezco un fantasma deambulando por mi casa, parece que no tenga vida alguna, parezco muerta.
Y por dentro lo estoy, estoy muerta.
¿Por qué? ¡Yo que sé!
Sé que esperaba demasiado de una persona que al final no me ha dado absolutamente nada. Ya que seamos realistas, aunque para mí haya sido como toda una vida, solamente ha sido un mes y medio.
Pero en este mes y medio le estaba dando una patada cada día a los cortes, a la anorexia, a la depresión, a la ansiedad.
Y ahora vuelven, diría que con más fuerza que antes.
Sabía que podría pasar, que podría acabar, pero no estaba preparada para ello ni me esperaba que sucediera tan pronto.
Ahora mismo estoy casi todo el día con ganas inmensas de llorar cada vez que me acuerdo de algún momento a su lado.
Ayer por la noche me enseñaron que la vida puede cambiar en dos minutos, que todo da demasiadas vueltas, que todavía no estoy acabada, que puedo encontrar algo que sea para mí, alguien que sea adecuado para mí.
No estoy segura del todo, pero creo que puedo superar su pérdida, lo que no creo posible por el momento es enfrentarme a mis demonios, me veo incapaz.
Y sé que teniendo estas mierdas no debería tener ni una pareja más, porque aunque me ayudan el tiempo que están conmigo, cuando me dejan me hacen más mierda de lo que estaba antes incluso de empezar la relación, y eso no lo puedo permitir.
Hablo aquí de esto porque me niego a hablar siempre de cosas así con contactos que tengo, cada quien tiene sus problemas.
También me estoy dando cuenta que hablar siempre de problemas no ayuda en nada, hablar con personas que solamente te cuentan sus problemas es deprimente, y no me ayuda.
Por lo tanto he aprendido que no debo intentar solucionar problemas ajenos hasta no solucionar los míos (a excepción de que los problemas ajenos sean de alguien cercano, claro).
Y no sé, no sé para qué estoy aquí, no sé hoy nada, y me siento mal estar a unos pocos kilómetros de mi EX novio y no poder besarle, abrazarle..tenerle..
Sí, EX, me duele, EX, no lo asimilo, no lo acepto, no quiero, no puedo.
En fin, me voy a seguir deprimida y a llorar un rato, supongo.

Recaídas.

No estoy escribiendo esto para que nadie se sienta mal, no quiero echarle la culpa a nadie, porque nadie la tiene.
Es obvio que si un chico deja a su novia que sufre enfermedades mentales la chica no va a estar bien. Por mucho que el chico diga que no quiera que su novia o ya ex novia sufra.
Me dejaron, sí, me dejó ayer.
Me abandonó a mi suerte, pensando que igual había un milagro y no recaía, já.
Él sabía perfectamente que yo no iba a estar bien si me dejaba.
Es normal que prefiera estar él bien y libre de problemas y dejarme sola, pero creo que debió pensar bien lo que hacía cuando me pedía estar conmigo.
Él sabía todo lo que me hacía a mí misma, sabía mis problemas y estuvo más de un año insistiendo en estar conmigo.
¿Para qué? Para enamorarme, para que yo estuviera mejor un mes y luego dejarme.
Me parece fatal por su parte lo que ha hecho, hubiese preferido que hubiésemos tenido sexo un día y luego ya me hubiese dado la patada, y no esto, que duele como una cuchillada por la espalda.
No puedo con esto, sé que él también lo pasa mal, pero no nos olvidemos que yo voy a seguir con mis problemas y enfermedades y él ya está libre de eso y en cualquier momento se irá de fiesta y se olvidará de todo.
Mientras yo seguiré sufriendo, aunque no por él, sino por mis enfermedades mentales.
Y por supuesto que no estoy empezando a comer menos por su culpa, ni he vuelto a hacerme daño por su culpa, ni he aumentado la medicación por su culpa.
NO, NO Y NO.
Estas enfermedades ya estaban antes que él, él me hizo estar bien pero ya no puede soportar estar conmigo, no tiene la culpa de ser tan débil.
SUPONIENDO, CLARO, QUE ESAS SEAN SUS VERDADERAS RAZONES PARA DEJARME.No sé nada, tampoco quiero saber, hay cosas que es mejor dejarlas en el cajón guardadas y no descubrirlas.
NO ME QUIERO HACER MÁS DAÑO.
Ahora tendré que superarlo, no sé como pero supongo que poco a poco podré hacerlo, y espero que él también lo consiga, aunque lo tiene más fácil.

Puto espejo

Al principio pensaba que la culpa la tenía el puto espejo, pensaba que me engañaba, que jugaba conmigo sin piedad.
Después descubrí que inevitablemente la culpa la tengo yo, la culpa la tiene mi mente, la culpa es de la enfermedad que se ha instalado en mi mente sin dejarme respirar.
Sé que cada vez que como un poco más o evito los espejos le estoy dando una patada a la enfermedad, pero cuesta, es algo diario.
Cada día tienes esas ganas de mandarlo todo a la mierda, de volver a las andadas, de querer volver a 'controlarlo todo'.
Controlar calorías, grasas, ejercicio, mentiras.
Todo son mentiras, se vive en esta enfermedad a base de mentiras, mientes a las personas que más te quieren.
A veces me dice alguien: '¿cómo has adelgazado?' y me da asco, me da asco que sabiendo lo que paso se dignen a preguntar algo semejante, a mí se me caería la cara de vergüenza.
Cada día como, intento no pensar en lo que he consumido, intento no pensar en nada, pero fallo.
Mi mente refleja en el espejo lo asquerosa y gorda que soy, por mucho que yo quiera decir:'va Raquel, tienes un peso sano, no puedes estar tan mal.' no lo consigo.
Veo a otras chicas, veo sus cuerpos, sanos, y a ellas repletas de alegría mientras mi peso es sano y me veo como una auténtica obesa y me siento fatal.
Tengo días 'buenos' pero luego llega la noche, me quedo sola conmigo y no me soporto, ahí empieza el problema.
No puedo estar sola conmigo. Es insoportable.
No me gustan los espejos, ni lo que mi mente me quiere hacer ver.
Hay veces en las que me gustaría desaparecer.

'Llamar la atención.'

Hoy en día no se puede hablar de nada sin que digan que es por llamar la atención.
Si hablas de alguna enfermedad que sufres, de sexo, de autolesiones o cualquier cosa semejante en seguida viene alguien para decirte que sólo quieres llamar la atención.
Hay personas que sí, que utilizan estas cosas para ir buscando que alguien les preste atención pero es fácil distinguirlas.
Si le gusta que les halagues, si les encantan los comentarios de apoyo y comentarios donde halagan su cuerpo o su supuesta enfermedad es por llamar la atención.
Si presume de haber tenido sexo con 917273663 y es más fea que un mono seguramente será por llamar la atención. Aunque eso puede ser discutible porque los chicos tienen fama de hacerlo con cualquiera que tenga 'chocho'.
Pero vamos, yo sé distinguir bien cuando alguien sufre de verdad o cuando se lo inventa.
Deberíais aprender o simplemente pedirle pruebas, según como sea igual os demuestra que de verdad sufre alguna enfermedad, aunque no debería. Yo lo hice y creo que eso sobra, porque quien no te creyera tampoco te va a ayudar si descubre que es cierto. Si lo saben los de tu alrededor ya es más que suficiente.
Publicar enfermedades por internet es algo arriesgado porque en vez de comprensión o que te dejen expresarte tranquila puedes encontrar solamente a personas que te hundan todavía más y personas que solamente quieran molestarte.

Todo el mundo sabe criticar.

Creo que deberíamos opinar más y criticar menos.
Podemos preguntar y opinar cuanto queramos pero...¿de verdad es necesario criticar por TODO?
No lo es.
Me cansa excesivamente que las personas hagas lo que hagas abran esa maldita bocaza, pero aún me molesta más que la abran sin saber todo lo que ha ocurrido, sin preguntarte nada, suponiendo la mayoría de lo sucedido.
No está bien, no es de buena educación ni es sano hacer eso.
De verdad, es patético. Deberíais hacerlo menos. Es un consejo de Raquel.

Así me describen.

http://ask.fm/GoodTimesGonnaCome ha hecho una descripción viendo una fotografía mía:
Vamos a ver, Raquel.
Tu foto de perfil me muestra muchas cosas, y facetas tuyas.
Para empezar, creo que sufres de un trastorno emocional fuerte. Mira, fíjate y compara tu sonrisa con tus ojos.
No dicen lo mismo, mira tu sonrisa. Está radiante. Pero, ¿Estas feliz? ¿Eres feliz?, esa sonrisa si bien no es fingida, es poco verdadera. Está vacía.
Mira tus ojos, están tristes.
Estas cansada, eres tan insegura, pero tanto, que te tienes hasta asco. Es triste, porque eres muy linda, y no me canso de decírtelo.
Eres muy amorosa con todos, eres enamoradiza, y eso es debido a que sientes que te falta tanto cariño, que intentas refugiarte en los demás.
Estás indefensa. A la deriva. Te sientes desprotegida, y eso aumenta tu inseguridad.
Cuando intentas pasarla bien, algo en tu mente te tira siempre hacia abajo. No estas conforme con nada, ni nadie.
Es triste decirlo, pero estas perdiendo la esperanza. Y es que cuando intentas que algo te salga bien, todo te juega en contra.
Descargas el odio que tienes hacia el mundo, en ti. Y eso no está bien.
Te fijaste una meta. Estás siguiendo un sueño, que sabes, es enfermo. Y también sabes, que no es un juego.
Estás arrepentida, si miras hacia atrás, y te ves a ti, siendo una niña, sin problemas -o no tantos como ahora- te pones a llorar.
Por eso mismo intentas no recordarlo, porque duele.
Te duele que la relación con tu padre sea distante, y te escudas en el sarcasmo, en la ironía. Dices que está bien, que no importa... que te acostumbraste, pero sabes que no es así. Y no hay un día en el que no te duela.
A tu madre la quieres, pero también tienes un rencor ahí, por no apoyarte de la forma que esperas. Y es que ¿sabes lo que pienso?, pienso que sabes que la única que puede ayudarte eres tú, pero sin embargo, sigues allí. Esperando, parada en la nada, a que alguien llegue y te saque todos tus prejuicios, y trancas, y traumas hacia ti misma.
Amas mucho a alguien, y tienes miedo a perderla. En este momento, al leer ésto, estás pensando en esa persona. Es mujer. Sabes que se irá pronto, pero no quieres asumirlo, porque estas consciente de que el día que ella ya no esté ahí para ti, tu mundo se caerá.
No todos los días son malos para ti. Hay días en los que te sientes poderosa. Invencible. O más bien, momentos. Porque como dije, siempre hay algo que te hace pensar en lo malo.
Te acompleja tu cuerpo, te acompleja tu personalidad, y te acomplejan los que te rodean.
Eres buena Raquel, y lo sabes, no tienes malos pensamientos hacia los demás, y eso es porque el odio se va hacia ti misma. No eres capaz de odiar a alguien, porque todo ese odio lo has ido metiendo dentro de ti.
Aunque... viendo bien dentro de ti, si odias a alguien. A alguien en concreto. Y hasta has pensado en matarlo.
Se me acaba el espacio para escribirte, pero de ti podría estar hablando horas, eres una caja de pandora, y a la vez un libro abierto.

No me veo.

Me siento mal, sé que muchas personas quisieran tener mi cuerpo, tengo dos brazos dos piernas, estoy sana y mucha gente carece de alguna de esas cosas.
Soy una desagradecida, podría decirse, por no valorarme ni quererme, por destrozarme intentando gustarme para conseguir tan solo todo lo contrario.
Me alimento más o menos bien últimamente, hago el mínimo ejercicio posible, estoy sana físicamente pero me doy cuenta de que en mi mente algo falla.
[¿Cómo?  ¿Qué?]
No me veo bien.
[¡Vaya! Pensábamos que era algo mas grave Raquel.]
No me gusto, detesto mi cuerpo, mire por donde lo mire.
Detesto mi forma de ser, tan insegura, tan idiota.
Y detesto pensar de mí misma lo que acabo de escribir.
Soy consciente de tener un problema mental y dicen que eso es un gran avance, para mí es la misma mierda porque me siento igual de mal y siento que ni las médicas me saben ayudar.
Estoy perdida, quiero avanzar, pero no sé por donde debo caminar. Hay bombas en el camino. No quiero que ninguna me destruya. Quiero vencer, joder.
QUIERO SER FELIZ, VERME BIEN, SENTIRME BIEN.
¿Por qué es tan sumamente difícil?

¿Cómo luchar contra la anorexia o bulimia?

Para empezar, yo soy de las que piensa que una vez que entras en algo así NO SALES. Algunas eligen entrar (la mayoría no) pero luego se dan cuenta de que no se puede salir.
Pero ¿cómo mantenerse estable? ¿cómo estar sana? Para empezar tienes que QUERER. Si no quieres tan sólo debes esperar a estar lo suficientemente demacrada como para que te ingresen a la fuerza y con muuuucha suerte salgas viva.
Si quieres es cuestión de mucha fuerza de voluntad. Si tienes este tipo de enfermedades cada día que lo pases sonriendo, comiendo y socializando lo estás pasando dando una patada a la enfermedad.
Esta enfermedad principalmente te aparta de los demás y de tu propia felicidad y para recuperarte eso es lo primero que tienes que luchar por recuperar.
No vas a estar siempre bien, claro, siempre hay recaídas. Pero no debes permitir que te vuelva a hundir. Tú sabes lo que quieres ¿no? Quieres ser feliz. Lucha por ello.
NO ES FÁCIL. NUNCA ES FÁCIL CAMBIAR ALGO MENTAL. Pero podemos intentarlo. No se pierde nada ¿no?

Todo tiene un principio y un final.

Me gusta hablar de este tema, porque puede que sea doloroso pero me ha hecho ser quien soy y me ha hecho ser fuerte.
BULLYING (acoso escolar), desde los seis años. Desde muy pequeña sentía que no encajaba, no era como las demás chicas.
Yo siempre he sido muy independiente en el sentido de que nunca he necesitado ir detrás de nadie, ni tener un grupo de amigas.
Si os soy sincera muchas veces he añorado tener un grupo de amigas, pero sé que eso no es para mí.
Cuando iba al colegio me mandaban cartas donde me escribían que me iban a matar al día siguiente al colegio, las profesoras me encerraban en el baño, me daban con los libros en la cabeza y cosas por el estilo.
Luego en el instituto los alumnos me insultaban. Siempre he sido la 'guarra' del barrio simplemente por hacer lo que hacen las demás con sus chicos pero no tener reparos a la hora de hablar de ello. Si eso es ser guarra me siento orgullosa de serlo. Para mí el sexo no es un tabú. No me follo a cualquiera pero tampoco soy una estrecha.
Pero, a lo que iba, me lo hicieron pasar realmente mal. Siento que si no escribo esa pequeña parte de mí aquí me estaría dejando algo esencial.
Acoso escolar, algo que parece un juego pero puede destrozar vidas.

Nuevo comienzo.

Hace tanto tiempo que no escribo que ya se me hace extraño, pero echaba de menos esta sensación.
Muchos ya me conocéis de otras páginas, pero esta va a ser diferente, en esta página me voy a abrir en canal, voy a soltar en palabras todo lo que tengo en mi cabeza, sin pensar.
Y no voy a escribir para vosotros, voy a escribir para mí. Porque lo necesito, porque quiero.
Este va a ser mi escondite, aquí voy a estar cada vez que me sienta sola, cada vez que me sienta alegre, triste e incluso cuando no sienta NADA.
Aquí voy a expresarme, a contar todo lo que me molesta, lo que me sienta bien y mis miedos.
Uno de mis miedos es que las personas me conozcan, pero debo enfrentarme a ello ya que aquí no hay trampas, aquí me muestro tal y como soy, tal y como es mi mente.
Esto va a ser como un diario, pero en vez de escribirlo en papel lo haré aquí, siendo consciente de todas las personas que lo pueden llegar a leer pero sin permitir que eso me incomode.
Quiero que sea este el lugar donde sentirme segura, quiero tener mi propio mundo donde sentirme cómoda.
Hasta nuevo aviso, este es sólo el principio.