Idioteces de la vida.

¿Y qué pasa cuando te hundes? ¿Cuándo pides ayuda y no te dan lo que necesitas?
Qué es lo que pasa cuando ya no sientes, cuando ya no encuentras un sentido a vivir, cuando solamente tienes ganas de tirarte por un puente, o tomar todas las pastillas que estén a tu alcance y dormir...hasta la muerte.
Qué hago cuando estoy hundida y matarme es la única salida.
¿Enferma? ¿Suicida? No, solamente soy una niña.
Podrás intentar tratarme como una adulta, podrás intentar hacerme entender, pero no quiero un futuro, no quiero nada.
Y no es que no quiera, es que mi cabeza no me deja. No puedo, siento que ya no puedo más.
Si pudiera ahora mismo vomitaría mi vida, la tiraría, la regalaría a alguien que la vaya a usar mejor que yo.
Mi cabeza es una auténtica explosión, siento que todo lo que me dicen o hacen es con el fin de dañarme, siento que no pueden ayudarme.
Me encierro en mi propia burbuja, sí, pero joder, cómo no voy a hacerlo si me tratan así.
Nadie tiene la culpa de nada, puedes llamarme gorda, cerda, puta, idiota, da igual, no me importa, de verdad.
Lo que me jode día a día son estos putos pensamientos que no se van, que no me puedo arrancar. ¿Crees que tus palabras de idiota me van a lograr afectar? ¡JÁ!
Yo lo siento pero si un día ya no resisto, si decido rendirme...no será mi culpa, ni la de nadie, es lo que tiene que pasar, es ley de vida, pero siempre pensaré que se podría haber hecho más, creo que no soy un caso perdido aunque a veces se me trate como tal.
No soy una vaga, no soy un parásito, no soy de esas que no saben ni deletrear, solamente tengo una puta enfermedad que me controla cada uno de mis pensamientos y movimientos, y como tal no lo puedo evitar.
ES UNA ENFERMEDAD, NO LO PUEDO EVITAR. ¿Queda claro o te hago un esquemita con dibujos?
No puedo más de verdad, no sé cuantas veces más lo tendré que repetir para que quede claro.
Yo sé cuándo se me va a tomar en serio, cuando decida matarme, cuando ya sea tarde, entonces será cuando se preocupen los que se deberían haber preocupado antes.

No dejas que decidan por ti.

A veces, nos empezamos a creer las cosas negativas que nos dicen que tenemos siendo que a veces no existen o ni siquiera es algo negativo.
En ese momento en el que empezamos a vernos con los defectos que nos dicen que tenemos necesitamos "algo" o alguien que nos diga que valemos más que eso.
Lo sé, he pasado por eso.
Cuando ya tienes un problema grave desarrollado un 'vales más que eso' no te va a salvar, solamente logrará hacerte reír ya que creerás estúpido que pretendan ayudarte de esa forma tan inútil.
Pero al principio, puede servir.
Yo te digo con certeza que vales más que dejar de comer, vales más que vomitar o cortarte.
Vales mucho más que eso y aunque no te conozca lo digo porque TODOS valemos más que eso.
Pero comprende que aunque te quieran ayudar diciéndote algo los demás no pueden hacer todo por ti, tú tienes siempre la última palabra, la última acción sobre ti misma.
Tú eliges creerles y matarte lentamente o valorarte y mandarles a la mierda de la cual salieron.
NO DEJES QUE DECIDAN POR TI. QUIERETE.

Un pájaro.

Ese momento en el que te sientes mejor, piensas que quizá puedas ser feliz, que hay un futuro para ti.

Puedes seguir, caminar, avanzar. Quizá merezca la pena andar.

Vas con tus botas nuevas impecables por ese campo lleno de barro, llovió.

Igual que pasó contigo, tu cara y tu cuerpo eran como un campo lleno de flores, pero lo destrozaste, tu mente lo destrozó todo.

Lo que no sabías es que ese barro lo único que hacía era dar un empujón a las flores para que crezcan, para que salgan, para que les de mañana el sol.

Tú has luchado, ahora sigues caminando, todavía estás aquí.

Bajo el sol, ahora has renacido, ahora eres consciente de que puedes lograr algo, de que puedes seguir aquí, luchar, vivir.

Tu melena al viento despreocupada, volando, brillante y abundante dejan ver que las cosas van bien aquí, algo dentro de ti se ha callado por fin y ahora realmente eres tú, ya no es esa niña pálida que parecía que se iba a romper.

Ahora es una guerrera con apariencia de niña, parece que seas normal, por fuera lo eres, o eso parece, pero por dentro has librado batallas que muchas personas no lograrían vencer.

TÚ HAS PODIDO, JODER.

Eres fuerte, entérate. Vuelve aquí, a la libertad, la naturaleza, los campos, las flores, los animales...aquí estarás a salvo, yo te cuidaré.

¿Quién soy? Soy este pájaro de aquí arriba, en el árbol más alto de todos los que hay y habrá, te he observado cada vez que venías y me alegra verte así, antes no creía que podrías con esto, no sabía si serías capaz de superarlo.

Pero has podido, me lo has demostrado y ahora también te lo has demostrado a ti misma.

Nunca vuelvas a esconder tus alas, eres un ángel con cicatrices, pero ya no te vas a hacer más heridas.

Hoy.

Hoy más que nunca sé que no necesito a nadie, que no dependo de los demás y que sus opiniones no son importantes.
Yo era la que les daba importancia, yo era la que consentía que le mataran unos putos comentarios que no deberían haber tenido importancia.
Pero sí, me afectaron, demasiado.
¿Y sabes lo mejor? Que ya no, ya no duele, ya no quema y ya no me mata.
Que ahora me toca a mí decidir lo que me molesta y lo que no, que ahora soy consciente de todo lo que soy capaz de soportar y de conseguir.
Que ahora creo un poco en mí, y quiero luchar cada día más.
Que unos huesos marcados o sangre manando de mi piel no me va a ayudar, ni me va a hacer feliz en absoluto.
Tiene que haber una salida, joder, la hay, seguro.
Podré, puedo, y solamente tengo que luchar a diario por conseguirlo.
No es fácil, pero, MERECE LA PENA.
Saber no sé como he conseguido cambiar mi forma de pensar, simplemente pasó.
Simplemente vi que no podía seguir así y dentro de mí siento que merezco mucho más de lo que tengo y he tenido.
Pero nada cae del cielo, todo hay que trabajarlo para poder lograrlo.
Y yo voy a poder, puedo, podré, lo sé.

No te voy a decir que la vida es bonita y que todo te va a ir de puta madre, porque sería mentir y no soy como los demás así que no lo haré.
Te digo que te van a hacer muchas putadas. Te vas a caer. Te vas a hundir. Te van a tirar piedras hasta que no puedas más.
Pero te digo también que te puedes levantar. Puedes mandar a la mierda a todo lo que te haga daño y puedes hacer con tu vida lo que te salga del coño.
Te digo también que no es fácil. Que en dos días no se hizo ningún castillo ni ninguna muralla. Que te va a costar. Que deberás luchar.
Pero imagina que consigues eso. Tan sólo imagina que llegas a tu cima. Que miras a los que un día te insultaron o te quisieron hundir y están perdidos y peor que tú mientras tú...los has superado a todos. Eres una guerrera. Lucha tu batalla, batalla a batalla, ganarás la guerra.
Confío en ti aunque no sé ni tu nombre. Pero aquí, desde aquí, te mando buenas vibraciones porque sé que las personas que más han luchado y más luchan son las que merecen más la pena.

Me levanto de la cama, donde paso la mayor parte del tiempo, me dirijo al baño y ahí es cuando me encuentro con mi reflejo. 
Hace un par de días todavía podía encontrar algo bonito en mí. Pero hoy solamente veo defectos. Estúpidos defectos.
Hoy no vale la pena maquillarme, ni encerrarme, nada me puede arreglar y nada me puede cambiar. Salgo a la calle, saludo a alguna persona con una sonrisa, intento caminar con la cabeza en alto. Como si me creyera superior a los demás. Cuando lo único que hago es odiarme por dentro. 
Todo parece ir bien pero ver parejas de la mano o amigos pasándolo bien me mata. Me mata porque nunca he podido tener una vida como ellos. Siempre he sido diferente. Siempre he sido el bicho raro. La mala. La asquerosa. Y así será. Lo peor es que ahora a parte de que piensen eso los demás también lo pienso yo.
Me doy asco. Aunque también hay cosas buenas de esto y es que hoy mientras alguna borracha en la playa será violada yo estoy en mi cama tranquilamente escribiendo después de haber terminado un libro y haber empezado otro.
Y es que siempre seré la mejor en mi mundo, o casi la mejor, porque en mi mundo solamente existo yo.
Mi abuela y mi madre serían las únicas capaces de superarme. Pero el resto es escoria o son lobos disfrazados de ovejas.

Yo solía ser más realista.

Hoy me he levantado de la cama con ganas de luchar, ayer me intentaron hundir hablando mal sobre mi cuerpo, pero no me importó. No me dolió. Me molestó en un principio que estuvieran hablando sobre mí y mi cuerpo pero luego me di cuenta de que no me tiene que importar. Y no lo hizo. No me importó.
El año pasado también me lo hicieron, también me atacaron, el año pasado me cortaba después de leer los insultos y humillaciones hacia mi persona.
Anoche me puse música tranquila, me dije a mí misma que dejaría un tiempo pasar para tranquilizarme antes de escribir nada o antes de ponerme a hacer cosas que no me debo hacer a mí misma.
Y funcionó, hace un año no me hubiera imaginado que ahora estaría avanzando tanto.
Lo único malo es que mientras avanzo en algunas cosas en otras estoy estancada o voy todavía peor.
Me mantengo en un cuerpo saludable, intentando no bajar ni subir. Mi cabeza discute entre ella, una parte quiere bajar y estar en los huesos y otra me dice que es mejor estar sana.
Creo que antes de subir o bajar de peso tendré que dejar que mi mente se centre, que se tranquilice.
Aunque sé que no depende de mí, y que si ahora viniera una temporada de atracones o de no comer casi nada no podría evitarlo, pero me gusta pensar que tengo el control, que yo puedo.(Así es como me engaño siempre a mí misma). 
Estoy descubriendo los engaños de mi mente, esos 'no es tan grave', 'tú controlas', 'bajar un poco más no te hará daño', 'estás obesa ¿acaso no lo ves?'.
Esos engaños que me iban consumiendo, ahora está en mi mano luchar por pararlo o dejar que me consuma. Depende de mí y depende de como vayan las cosas a mi alrededor. 
Hoy estoy demasiado positiva, yo solía ser más realista.