El amor.

Te ilusionas, lo das todo, te enamoras y pierdes.
Siempre cuando crees que todo va bien llega algo que lo estropea absolutamente todo.
Pero hay que quedarse con los buenos momentos y pensar también en los momentos que vendrán si luchas por una relación en vez de tirarla por la borda a la primera de cambio.
En las relaciones no es todo bonito, y si lo es...algo va mal.
Las discursiones, los celos, las peleas apasionadas son parte esencial de una buena relación.
Solucionar problemas y hablar las cosas hace que poco a poco se vaya asentando más todo y pueda llegar a ser algo más serio.
No soy absolutamente nadie para dar lecciones de amor porque a mí últimamente no me va muy bien.
Siempre me ha pasado algo extraño, sabía si una pareja iba a durar o no y también quien iba a dar más por esa relación pero en mis relaciones con otras personas siempre elijo mal y nunca me va bien.
Tengo el don de elegir mal a las personas que quiero tener en mi vida.
Pero no pierdo la esperanza nunca, y lucharé, lucho por mantener lo que tengo o creo que tengo. Cueste lo que cueste.
Prefiero terminar rota pero haberlo intentado. Prefiero dar el cien por cien aunque acabe sin nada.

Cuando llueve.

Cuando llueve, me quedo en la ventana mirando como cae la lluvia, me gusta imaginar sitios en los que poder estar.
Me gusta pensar en lo que puede venir, en un futuro perfecto, en alguien perfecto para mí.
Cuando llueve, siento que estoy viva, que siento, que tengo sentimientos.
A veces me siento sola, pero la lluvia me recuerda que no lo estoy, que siempre va a haber algo por lo que seguir luchando.
Siempre digo que no pido mucho, pero es mentira, soy exigente conmigo misma y mucho más con los demás.
Soy superficial, aunque el interior lo valore mucho más.
Nadie me puede llenar, la gente me aburre al poco tiempo, ya ni sé de que conversar.
Buenos libros, una taza de té, o un café solo por favor.
Soledad en mi habitación, una manta y la lluvia cayendo, no necesito nada más.
Una persona a mi lado destrozaría todo el equilibrio en mi habitación cuando llueve.
Cuando llueve es momento de soledad, de pensar, de imaginar, de esperar.
Y aquí sigo casi 18 años más tarde de mi primera lluvia esperando todavía algo que me parezca más bonito y especial que una simple taza de té y el sonido de las gotas caer.

Desahogos.

Siempre dicen que yo soy la mala, que yo soy la que hace daño, la rencorosa, la vengativa...
Pero siempre son otras personas las primeras en hacerme daño a mí, ¿no tengo yo derecho a defenderme o a hablar sobre lo que me han hecho y decir lo que pienso?
¿Eso es hacer daño? Si decir las cosas como las veo y las siento es hacer daño, entonces lo seguiré haciendo durante mucho tiempo.
Me gusta ser sincera y que lo sean conmigo, y aún así siempre acabo dañada por culpa de mentiras y si luego yo digo algo por mínimo que sea, ya soy la mala.
Pues esto no va así. Si a mí no me hicieran daño yo no se lo haría a nadie, pero lo que tengo claro es que si se merecen algo malo de mi parte lo van a tener. No voy a ser la tonta que se quede quieta y callada como siempre. Eso ya no va conmigo.

Estoy feliz.

Creían que me iba a quedar en casa, estaban convencidos de que volvería a caer y que no lucharía por ser feliz.
Pero se equivocaron, nunca he estado sola del todo, mis amigas han estado ahí en mis peores momentos.
La persona que menos esperaba volvió a mi vida y me dio los mejores consejos, me dijo que merecía ser feliz y me dijo dónde buscar a alguien con quien estar o simplemente personas con las que quedar y conocerlas.
Eso es lo mejor que he podido hacer, quedé con un chico que sólo conocía de unas horas. Podría haber sido un violador o un secuestrador o cualquier otra cosa pero no me importaba. ¿Desde cuándo me ha importado que me pase algo malo?
He pasado unas tardes tranquilas con ese chico y he decidido que merece la pena intentar tener una relación y ser felices los dos.
Hace apenas una semana me dejó mi anterior novio, pensaba que era pronto para empezar otra relación, pero después de cómo me ha tratado mi ex novio no merece que le guarde el luto ni que esté encerrada en casa como creía él que iba a estar.
Sé que merezco ser feliz y sé que lo puedo ser, y los que quieran impedir mi felicidad no van a lograrlo.
ESTOY FELIZ.

Mi momento.

Ha llegado mi momento de rehacer por completo mi vida, salir, fumar, reírme y disfrutar entre otras cosas.
Por un chico que no me ha querido ni me ha valorado no se acaba el mundo, es más, me da más fuerzas.
Saber que nunca me ha querido ni me ha valorado como persona ni como pareja me demuestra la poca cosa que es él y lo MUJER que soy yo.
Siempre he sido sincera y siempre he mostrado mis sentimientos tal y como eran.
No me gusta engañar a las personas y todavía menos en temas de amor.
Engañar en el amor es de cobardes.
Él ha sido cobarde, y mucho.
Yo ahora esa etapa de mi vida la voy a dejar atrás, PUEDO ser feliz, PUEDO hacerlo por mí.
Sé que valgo más que cualquier niñato y sé que no me costará encontrar a alguien que me valore un poquito más que él.
Lo que tengo muy claro es que valgo mucho como persona, y muchas ya quisieran tener mi personalidad, mi coraje y mi fuerza. El físico ya es algo secundario y depende de gustos pero mi interior ya lo quisieran muchas y muchos.
Solamente sé que ahora es tiempo de disfrutar y de mirar por mí.
Una vez que un chico me demuestra que es un cabrón se me hace más fácil el proceso de olvidarlo.

¿PRO ANA?

Putas enfermedades mentales, pero aún mas putas las que ponen por ahí que son bonitas.
¿Desde cuando es bonito cortarse? ¿Dejar de comer? ¿Vomitar? ¿Encerrarse en casa?
¿Desde cuando alguien se convierte en príncipe o en princesa por vomitar o dejar de comer?
No lo entiendo, lo he intentado, he buscado mucho y he hablado con muchas personas que piensan que son unas princesas por tener o querer tener anorexia y bulimia...pero todavía no entiendo cómo son capaces de pensar que es un estilo de vida, o que les hace bonitas y especiales.
¿A qué punto vamos a llegar?
Ahora yo como soy especial voy a llamar al CÁNCER Canchi. Todas y todos vamos a querer ser Canchi. Crearemos blogs para creernos principes y princesas y nos daremos consejos para conseguir tener cáncer y así obtener la perfección.
ES QUE ES LO M I S M O, parecéis tontas/tontos.
No podéis ir poniendo por ahí que la anorexia y la bulimia son algo bonito. No podéis. Porque si una persona tiene su madurez, personalidad y seguridad en sí misma no le va a afectar pero si lo ve cualquier niña insegura puede caer y eso no es solamente culpa de esa niña. TAMBIÉN TIENEN CULPA LAS QUE PONEN ESAS COSAS POR INTERNET.
Además ni os escondeis. Si buscamos pro ana por internet ya te aparece todo. Parece que os sintáis orgullosas de poner ese tipo de contenido dañino.
De verdad que si alguien está leyendo esto y lleva ese tipo de páginas debería pensar mejor en lo que hace.
Sois absurdas.

Estoy.

Asumo que no vas a volver. Que no vas a llamar a mi casa por sorpresa, no me vas a hacer bajar y no me vas a dar un beso diciendo que quieres volver conmigo.
Asumo que los problemas que yo tengo son más fuertes que nuestra relación.
Pienso que no sería capaz de volver con una persona que me ha hecho tanto daño al dejarme así, luego pienso y ahora mismo me arrastraría cual serpiente con tal de pasar otro mísero mes a tu lado.
Ya sabemos que yo no me valoro, no es nada del otro mundo lo que estoy diciendo.
Pienso que si me quedo una vida esperando a volver contigo me voy a arrepentir y también pienso que si paso página y salgo con otros chicos me voy a arrepentir.
Es un..¿qué coño hago?
Mi mente estos días es un jodido caos, causado por ti y por mí.
Esta vez no te voy a quitar la culpa de encima, porque la tienes también y negarlo es absurdo.
No puedo ya decir que me amaste como nadie, ni que fuiste lo mejor que tuve, porque no es así joder, porque quien te ama y te quiere se desvive por ti y está a tu lado.
Y yo así no puedo.
Cuando despierte por la mañana tengo psicóloga, no sé, creo que voy a llorar y voy a soltarlo todo. Le diré que sólo quiero encerrarme en casa y no salir y que si me obligan a salir solamente querré matarme.
No voy a matarme, no quiero hacerle un daño innecesario a mi madre, pero no es por falta de ganas y de decisión.
No sé que va a pasar cuando despierte, pero algo sí sé con seguridad, será otro día vacío en mi vida y será otro día esperando a que vuelvas conmigo, otro día de desilusión.

He aprendido.

Parezco un fantasma deambulando por mi casa, parece que no tenga vida alguna, parezco muerta.
Y por dentro lo estoy, estoy muerta.
¿Por qué? ¡Yo que sé!
Sé que esperaba demasiado de una persona que al final no me ha dado absolutamente nada. Ya que seamos realistas, aunque para mí haya sido como toda una vida, solamente ha sido un mes y medio.
Pero en este mes y medio le estaba dando una patada cada día a los cortes, a la anorexia, a la depresión, a la ansiedad.
Y ahora vuelven, diría que con más fuerza que antes.
Sabía que podría pasar, que podría acabar, pero no estaba preparada para ello ni me esperaba que sucediera tan pronto.
Ahora mismo estoy casi todo el día con ganas inmensas de llorar cada vez que me acuerdo de algún momento a su lado.
Ayer por la noche me enseñaron que la vida puede cambiar en dos minutos, que todo da demasiadas vueltas, que todavía no estoy acabada, que puedo encontrar algo que sea para mí, alguien que sea adecuado para mí.
No estoy segura del todo, pero creo que puedo superar su pérdida, lo que no creo posible por el momento es enfrentarme a mis demonios, me veo incapaz.
Y sé que teniendo estas mierdas no debería tener ni una pareja más, porque aunque me ayudan el tiempo que están conmigo, cuando me dejan me hacen más mierda de lo que estaba antes incluso de empezar la relación, y eso no lo puedo permitir.
Hablo aquí de esto porque me niego a hablar siempre de cosas así con contactos que tengo, cada quien tiene sus problemas.
También me estoy dando cuenta que hablar siempre de problemas no ayuda en nada, hablar con personas que solamente te cuentan sus problemas es deprimente, y no me ayuda.
Por lo tanto he aprendido que no debo intentar solucionar problemas ajenos hasta no solucionar los míos (a excepción de que los problemas ajenos sean de alguien cercano, claro).
Y no sé, no sé para qué estoy aquí, no sé hoy nada, y me siento mal estar a unos pocos kilómetros de mi EX novio y no poder besarle, abrazarle..tenerle..
Sí, EX, me duele, EX, no lo asimilo, no lo acepto, no quiero, no puedo.
En fin, me voy a seguir deprimida y a llorar un rato, supongo.

Recaídas.

No estoy escribiendo esto para que nadie se sienta mal, no quiero echarle la culpa a nadie, porque nadie la tiene.
Es obvio que si un chico deja a su novia que sufre enfermedades mentales la chica no va a estar bien. Por mucho que el chico diga que no quiera que su novia o ya ex novia sufra.
Me dejaron, sí, me dejó ayer.
Me abandonó a mi suerte, pensando que igual había un milagro y no recaía, já.
Él sabía perfectamente que yo no iba a estar bien si me dejaba.
Es normal que prefiera estar él bien y libre de problemas y dejarme sola, pero creo que debió pensar bien lo que hacía cuando me pedía estar conmigo.
Él sabía todo lo que me hacía a mí misma, sabía mis problemas y estuvo más de un año insistiendo en estar conmigo.
¿Para qué? Para enamorarme, para que yo estuviera mejor un mes y luego dejarme.
Me parece fatal por su parte lo que ha hecho, hubiese preferido que hubiésemos tenido sexo un día y luego ya me hubiese dado la patada, y no esto, que duele como una cuchillada por la espalda.
No puedo con esto, sé que él también lo pasa mal, pero no nos olvidemos que yo voy a seguir con mis problemas y enfermedades y él ya está libre de eso y en cualquier momento se irá de fiesta y se olvidará de todo.
Mientras yo seguiré sufriendo, aunque no por él, sino por mis enfermedades mentales.
Y por supuesto que no estoy empezando a comer menos por su culpa, ni he vuelto a hacerme daño por su culpa, ni he aumentado la medicación por su culpa.
NO, NO Y NO.
Estas enfermedades ya estaban antes que él, él me hizo estar bien pero ya no puede soportar estar conmigo, no tiene la culpa de ser tan débil.
SUPONIENDO, CLARO, QUE ESAS SEAN SUS VERDADERAS RAZONES PARA DEJARME.No sé nada, tampoco quiero saber, hay cosas que es mejor dejarlas en el cajón guardadas y no descubrirlas.
NO ME QUIERO HACER MÁS DAÑO.
Ahora tendré que superarlo, no sé como pero supongo que poco a poco podré hacerlo, y espero que él también lo consiga, aunque lo tiene más fácil.

Puto espejo

Al principio pensaba que la culpa la tenía el puto espejo, pensaba que me engañaba, que jugaba conmigo sin piedad.
Después descubrí que inevitablemente la culpa la tengo yo, la culpa la tiene mi mente, la culpa es de la enfermedad que se ha instalado en mi mente sin dejarme respirar.
Sé que cada vez que como un poco más o evito los espejos le estoy dando una patada a la enfermedad, pero cuesta, es algo diario.
Cada día tienes esas ganas de mandarlo todo a la mierda, de volver a las andadas, de querer volver a 'controlarlo todo'.
Controlar calorías, grasas, ejercicio, mentiras.
Todo son mentiras, se vive en esta enfermedad a base de mentiras, mientes a las personas que más te quieren.
A veces me dice alguien: '¿cómo has adelgazado?' y me da asco, me da asco que sabiendo lo que paso se dignen a preguntar algo semejante, a mí se me caería la cara de vergüenza.
Cada día como, intento no pensar en lo que he consumido, intento no pensar en nada, pero fallo.
Mi mente refleja en el espejo lo asquerosa y gorda que soy, por mucho que yo quiera decir:'va Raquel, tienes un peso sano, no puedes estar tan mal.' no lo consigo.
Veo a otras chicas, veo sus cuerpos, sanos, y a ellas repletas de alegría mientras mi peso es sano y me veo como una auténtica obesa y me siento fatal.
Tengo días 'buenos' pero luego llega la noche, me quedo sola conmigo y no me soporto, ahí empieza el problema.
No puedo estar sola conmigo. Es insoportable.
No me gustan los espejos, ni lo que mi mente me quiere hacer ver.
Hay veces en las que me gustaría desaparecer.

'Llamar la atención.'

Hoy en día no se puede hablar de nada sin que digan que es por llamar la atención.
Si hablas de alguna enfermedad que sufres, de sexo, de autolesiones o cualquier cosa semejante en seguida viene alguien para decirte que sólo quieres llamar la atención.
Hay personas que sí, que utilizan estas cosas para ir buscando que alguien les preste atención pero es fácil distinguirlas.
Si le gusta que les halagues, si les encantan los comentarios de apoyo y comentarios donde halagan su cuerpo o su supuesta enfermedad es por llamar la atención.
Si presume de haber tenido sexo con 917273663 y es más fea que un mono seguramente será por llamar la atención. Aunque eso puede ser discutible porque los chicos tienen fama de hacerlo con cualquiera que tenga 'chocho'.
Pero vamos, yo sé distinguir bien cuando alguien sufre de verdad o cuando se lo inventa.
Deberíais aprender o simplemente pedirle pruebas, según como sea igual os demuestra que de verdad sufre alguna enfermedad, aunque no debería. Yo lo hice y creo que eso sobra, porque quien no te creyera tampoco te va a ayudar si descubre que es cierto. Si lo saben los de tu alrededor ya es más que suficiente.
Publicar enfermedades por internet es algo arriesgado porque en vez de comprensión o que te dejen expresarte tranquila puedes encontrar solamente a personas que te hundan todavía más y personas que solamente quieran molestarte.

Todo el mundo sabe criticar.

Creo que deberíamos opinar más y criticar menos.
Podemos preguntar y opinar cuanto queramos pero...¿de verdad es necesario criticar por TODO?
No lo es.
Me cansa excesivamente que las personas hagas lo que hagas abran esa maldita bocaza, pero aún me molesta más que la abran sin saber todo lo que ha ocurrido, sin preguntarte nada, suponiendo la mayoría de lo sucedido.
No está bien, no es de buena educación ni es sano hacer eso.
De verdad, es patético. Deberíais hacerlo menos. Es un consejo de Raquel.

Así me describen.

http://ask.fm/GoodTimesGonnaCome ha hecho una descripción viendo una fotografía mía:
Vamos a ver, Raquel.
Tu foto de perfil me muestra muchas cosas, y facetas tuyas.
Para empezar, creo que sufres de un trastorno emocional fuerte. Mira, fíjate y compara tu sonrisa con tus ojos.
No dicen lo mismo, mira tu sonrisa. Está radiante. Pero, ¿Estas feliz? ¿Eres feliz?, esa sonrisa si bien no es fingida, es poco verdadera. Está vacía.
Mira tus ojos, están tristes.
Estas cansada, eres tan insegura, pero tanto, que te tienes hasta asco. Es triste, porque eres muy linda, y no me canso de decírtelo.
Eres muy amorosa con todos, eres enamoradiza, y eso es debido a que sientes que te falta tanto cariño, que intentas refugiarte en los demás.
Estás indefensa. A la deriva. Te sientes desprotegida, y eso aumenta tu inseguridad.
Cuando intentas pasarla bien, algo en tu mente te tira siempre hacia abajo. No estas conforme con nada, ni nadie.
Es triste decirlo, pero estas perdiendo la esperanza. Y es que cuando intentas que algo te salga bien, todo te juega en contra.
Descargas el odio que tienes hacia el mundo, en ti. Y eso no está bien.
Te fijaste una meta. Estás siguiendo un sueño, que sabes, es enfermo. Y también sabes, que no es un juego.
Estás arrepentida, si miras hacia atrás, y te ves a ti, siendo una niña, sin problemas -o no tantos como ahora- te pones a llorar.
Por eso mismo intentas no recordarlo, porque duele.
Te duele que la relación con tu padre sea distante, y te escudas en el sarcasmo, en la ironía. Dices que está bien, que no importa... que te acostumbraste, pero sabes que no es así. Y no hay un día en el que no te duela.
A tu madre la quieres, pero también tienes un rencor ahí, por no apoyarte de la forma que esperas. Y es que ¿sabes lo que pienso?, pienso que sabes que la única que puede ayudarte eres tú, pero sin embargo, sigues allí. Esperando, parada en la nada, a que alguien llegue y te saque todos tus prejuicios, y trancas, y traumas hacia ti misma.
Amas mucho a alguien, y tienes miedo a perderla. En este momento, al leer ésto, estás pensando en esa persona. Es mujer. Sabes que se irá pronto, pero no quieres asumirlo, porque estas consciente de que el día que ella ya no esté ahí para ti, tu mundo se caerá.
No todos los días son malos para ti. Hay días en los que te sientes poderosa. Invencible. O más bien, momentos. Porque como dije, siempre hay algo que te hace pensar en lo malo.
Te acompleja tu cuerpo, te acompleja tu personalidad, y te acomplejan los que te rodean.
Eres buena Raquel, y lo sabes, no tienes malos pensamientos hacia los demás, y eso es porque el odio se va hacia ti misma. No eres capaz de odiar a alguien, porque todo ese odio lo has ido metiendo dentro de ti.
Aunque... viendo bien dentro de ti, si odias a alguien. A alguien en concreto. Y hasta has pensado en matarlo.
Se me acaba el espacio para escribirte, pero de ti podría estar hablando horas, eres una caja de pandora, y a la vez un libro abierto.

No me veo.

Me siento mal, sé que muchas personas quisieran tener mi cuerpo, tengo dos brazos dos piernas, estoy sana y mucha gente carece de alguna de esas cosas.
Soy una desagradecida, podría decirse, por no valorarme ni quererme, por destrozarme intentando gustarme para conseguir tan solo todo lo contrario.
Me alimento más o menos bien últimamente, hago el mínimo ejercicio posible, estoy sana físicamente pero me doy cuenta de que en mi mente algo falla.
[¿Cómo?  ¿Qué?]
No me veo bien.
[¡Vaya! Pensábamos que era algo mas grave Raquel.]
No me gusto, detesto mi cuerpo, mire por donde lo mire.
Detesto mi forma de ser, tan insegura, tan idiota.
Y detesto pensar de mí misma lo que acabo de escribir.
Soy consciente de tener un problema mental y dicen que eso es un gran avance, para mí es la misma mierda porque me siento igual de mal y siento que ni las médicas me saben ayudar.
Estoy perdida, quiero avanzar, pero no sé por donde debo caminar. Hay bombas en el camino. No quiero que ninguna me destruya. Quiero vencer, joder.
QUIERO SER FELIZ, VERME BIEN, SENTIRME BIEN.
¿Por qué es tan sumamente difícil?