Yo solía ser más realista.

Hoy me he levantado de la cama con ganas de luchar, ayer me intentaron hundir hablando mal sobre mi cuerpo, pero no me importó. No me dolió. Me molestó en un principio que estuvieran hablando sobre mí y mi cuerpo pero luego me di cuenta de que no me tiene que importar. Y no lo hizo. No me importó.
El año pasado también me lo hicieron, también me atacaron, el año pasado me cortaba después de leer los insultos y humillaciones hacia mi persona.
Anoche me puse música tranquila, me dije a mí misma que dejaría un tiempo pasar para tranquilizarme antes de escribir nada o antes de ponerme a hacer cosas que no me debo hacer a mí misma.
Y funcionó, hace un año no me hubiera imaginado que ahora estaría avanzando tanto.
Lo único malo es que mientras avanzo en algunas cosas en otras estoy estancada o voy todavía peor.
Me mantengo en un cuerpo saludable, intentando no bajar ni subir. Mi cabeza discute entre ella, una parte quiere bajar y estar en los huesos y otra me dice que es mejor estar sana.
Creo que antes de subir o bajar de peso tendré que dejar que mi mente se centre, que se tranquilice.
Aunque sé que no depende de mí, y que si ahora viniera una temporada de atracones o de no comer casi nada no podría evitarlo, pero me gusta pensar que tengo el control, que yo puedo.(Así es como me engaño siempre a mí misma). 
Estoy descubriendo los engaños de mi mente, esos 'no es tan grave', 'tú controlas', 'bajar un poco más no te hará daño', 'estás obesa ¿acaso no lo ves?'.
Esos engaños que me iban consumiendo, ahora está en mi mano luchar por pararlo o dejar que me consuma. Depende de mí y depende de como vayan las cosas a mi alrededor. 
Hoy estoy demasiado positiva, yo solía ser más realista.

Querer.

Es verdad que echo de menos enamorarme, echo de menos querer a alguien y darlo todo por una persona.
Pero si soy sincera echo más de menos quererme a mí misma y creo que es lo primero que debería conseguir, sinceramente veo muy lejano lo de quererme y aceptarme tal y como soy.
Es muy complicado luchar con una voz en tu cabeza que te dice continuamente lo poco que vales y que no mereces nada, más complicado todavía es cuando las personas de tu alrededor no te lo ponen fácil.
Pides ayuda pero ni siquiera los médicos saben exactamente como ayudarte, lo más fácil es dar unas antidepresivas y que te estabilicen con eso, pero no es suficiente, no es nada.
Necesito poder quererme, necesito salir adelante pero sola no puedo, NO PUEDO.
También hay todavía una parte de mí misma que no tiene claro que sea tan grave o que quiera recuperarse, y es muy complicado acallar la parte negativa de mí misma.
No sé cuando me dejé de querer o si no me quise nunca pero ha sido lo peor que me ha podido pasar y si fuera por mí me hubiera valorado desde pequeña, pero no es algo que se elija.
Hay gente que piensa que esto lo elegimos, pero ¿quién va a elegir destrozarse su vida? ¿QUIÉN? No tiene sentido.
Ojalá algún día pueda decir ME QUIERO, ME QUIERO TAL Y COMO SOY. OJALÁ.

Amanda Todd.

Voy a hablar de un tema que la mayoría conoceréis, Amanda Todd.
Por los que no sabéis de qué se trata era una chica que cometió un error mandando fotografías desnuda y luego se fueron viendo por toda su escuela y todo su alrededor, se burlaron de ella hasta la saciedad.
Le pegaron varias veces más de una persona contra ella sola.
Y me pongo a pensar en este tema, y me da rabia. RABIA.
Muchas personas desde que se hizo publico su suicidio decían en la redes sociales que es una pena, que no saben como ha podido acabar así, que no se lo merecía, que lo debían haber parado antes.
Pero es gracioso, porque seguramente esas mismas personas que publicaban ese tipo de cosas sobre el trágico suicidio de Amanda Todd serán los mismos que se burlan de otras y las insultan si se enteran de que han tenido sexo y lo andan diciendo, si han subido fotografías con poca ropa o algo por el estilo.
Todos pedimos justicia y un poco de comprensión, lo pedimos cuando es demasiado tarde.
¿Pero no nos damos cuenta de que nos lamentamos de lo que nosotros mismos creamos?
Vale, no está bien, subir o pasar ese tipo de fotografías.
Pero, muchísimas chicas lo hemos hecho, y no nos gustaría que se fueran pasando o que nos hicieran la vida imposible por ellas, ya que no es justo.
No me parece justo que por un error puntual, que también tiene mucho que ver con la edad y la inocencia, se le pueda hundir a una persona así, hasta llevarla al suicidio.
¿De verdad somos tan inútiles? ¿DE VERDAD?
Si queréis hacer algo por AMANDA, o por las que hemos sufrido acoso escolar por culpa de fotografías así, intentad comprender más e insultar menos.
Ya he dicho que esas fotos fueron un error, algo que no debió hacer, pero también digo y repito las veces que haga falta que no por eso hay que hundir a una persona hasta la muerte.

Delirios.

Hay tanta gente en el mundo que parece una broma de mal gusto que algunas personas tengan que estar solas, o sentirse solas, que más da.
Sé que hay personas a mi alrededor, algunas de ellas hasta me quieren tal y como soy, pero me sigo sintiendo en un mundo paralelo donde solo existo yo, y mis demonios.
Puede parecer egoísta, pero ahora solamente vivo en mí, vivo para mí y sin pensar en nadie más, como mucho me importan un par de personas y aún así las mantengo algo alejadas de mí, podrían caer en este infierno y es lo que menos deseo.
El infierno de aguantar a una persona enferma mentalmente, el infierno de darle la mano a alguien y caer con ella al abismo porque no has podido derrotar a sus monstruos.


Ellos han podido contigo. Ellos te están destruyendo y no puedes hacer nada. Sabes que si te revelas cuando vuelvas a caer será todavía peor que ahora.
Prefiero que me hundan de una vez, y que no estén una y otra vez destruyendo el camino que he logrado avanzar.


SOLA, SOLA, SOLA...
Y eso no es lo que más me duele, lo peor es que yo sea la peor compañía para mí misma y mi peor influencia.
Sé que no soy yo, que es lo que está en mi mente, pero a veces me hacen pensar que soy yo la que me está hundiendo a mí misma.
Ellos me dicen que me lo merezco. Ellos dicen que merezco sufrir.