Quiero vivir o morir.

Mi cabeza va a explotar. No me hables, no me digas nada, cállate ya. No quiero escuchar. No quiero tener contacto humano ¡déjame ya!
Quiero liberarme, quiero ser dueña de mí misma, de mis actos.
Deseo no tener que vivir con nadie ni para nadie. El día que pueda estar yo sola en una casa mía y me pueda matar cuando quiera porque nadie me va a llorar, ese día seré feliz.
Puede sonar triste que nadie llore tu muerte pero más triste es que todos estén destrozados porque tú has decidido hacer lo que deseabas, matarte.
No quiero estar más en esta cama, no quiero volver a ese baño donde vomitaba o me cortaba la piel, no deseo pisar el mismo suelo que pisé ayer. Detesto soportar las mismas inseguridades que están en mi mente día tras día.
Y me pregunto, ¿por qué? ¿por qué a mí? ¿por qué no me dejan en paz?
Monstruos en todos sitios, unos en mi mente, otros personas de carne, hueso y poco corazón.
Y me pregunto qué les habré hecho yo y por qué me quieren hacer vivir de esta forma, que ni es vivir ni es nada.
Necesito un respiro. Quiero respirar. Deseo salir de aquí.

Monstruos y el espejo.

La gente se cree que me importa lo que digan, que me importa lo que hagan, pero no pueden estar más equivocados.
Anoche, me desnudé y me miré al espejo.
Me buscaba con la mirada y ya no me podía encontrar. No sé dónde está la que yo era y no sé por qué me he convertido en esto.
Veía a un monstruo, que me destroza desde dentro hasta afuera, imparable.
Observé mis piernas, mi abdomen, mi cara.
Tengo un cuerpo saludable pero una mente todavía enferma.
Mi parte racional me grita: 'NO ESTÁS GORDA'.
El monstruo me grita repetidas veces: 'NO LE CREAS, TÚ SABES QUE ESTÁS LLENA DE GRASA, DEBES BAJAR DE PESO, FOCA.'
Y yo estaba ahí en medio, con lágrimas en mis ojos sin saber qué hacer.
Y ahora tú dime ¿CÓMO ME VA A IMPORTAR LO QUE DIGA LA GENTE TENIENDO ESTOS MONSTRUOS EN MI CABEZA? ¿CÓMO?
Ya tengo bastante conmigo como para pensar también en lo que digan o piensen los demás.

Sólo es engañarte a ti misma.

Sola de nuevo, quería aferrarme a alguien, pero en el fondo sabía que necesitaba estar sola y que todavía no iba a encontrar a esa persona que fuese para mí.
Siempre pienso que es peor quedarse con la duda, así que no pasa nada por intentarlo.
Lo intenté aunque muy pronto me di cuenta de que no iba a ser lo que yo quería que fuese. Así que decidí dejarlo y preferí estar sola.
Por el momento estoy abierta a conocer a otras personas, pero no creo poder llevar una relación.
Quisiera tener una relación seria, pero no me veo capaz.
¿Por qué?
Porque ni siquiera quiero salir de casa, me avergüenza mi cuerpo y no pienso más que en cosas negativas y en comida kilos y calorías.
Y yo pienso que teniendo este caos en la cabeza no puedo tener pareja.
Yo quiero que me preste toooooda la atención la persona que me quiere y a la que quiero, por lo tanto me gusta también estar al cien por cien.
Si no puedo darlo todo no quiero dar nada a medias.
Creo que estoy recayendo.
Me hacen mucha gracia los comentarios donde me dicen que me ven mejor y que me voy a recuperar porque yo sé que estoy empeorando y dudo muchísimo poder recuperarme algún día.
Me hace gracia que los demás pongan más confianza en mí que yo misma.
Y hace tiempo leí una frase que me hizo abrir los ojos:
'¿Para qué ser positiva si por dentro sabes que es mentira? Eso sólo es engañarte a ti misma.'

Siempre se puede caer un poco más.

Y la oscuridad llegó.
Te atrapó, esta vez casi no intentaste huir.
Ya vas aprendiendo que contra más luchas por avanzar más vas a caer después.
Puede que si luchas encuentres la luz pero yo ya no creo en esa luz.
Esa luz pura y mi sonrisa verdadera ya no van a regresar.
Ahora todo es fingido y no veo que vaya a cambiar.
No veo que algo vaya a mejorar.
Dicen que si todo va mal seguro que a peor no va, que siempre irá a mejor.
Pero eso es falso. Siempre se puede caer un poco más.
Me encantaría ser positiva pero nadie me ayuda y nadie nunca me enseñó a serlo.
Todo está oscuro, y ya no me da miedo, ya formo parte de esa oscuridad.

Sin ganas de nada, excepto de adelgazar, de eso siempre tengo ganas.

Me duelen las piernas de hacer ejercicio, pero todavía quiero seguir haciendo más.
Así es mi vida. Me duele pero sigo y sigo y sigo. No sé si por fuerza o por puro masoquismo.
No escribía, en realidad me siento vacía.
Ha vuelto todo más fuerte, cuando creía que podía superarlo. Como siempre. Siempre pasa lo mismo. Y soy tan ingenua de pensar que lo voy a poder superar cuando es obvio que no.
Siempre he pensado que aunque tenga la misma enfermedad que otras mi caso no puede ser tan grave, no puede ser así. Pero mi lado racional me comunica que si no fuese grave para mí quizá ya podría haberlo superado o habría avanzado algo. Que ya es más de un año con anorexia. Que ya es suficiente.
Pero no, todo sigue, afloja y aprieta cuando le viene en gana. Me hace ilusionarme para luego volver a hundirme. Es así siempre. Es así de puta esta enfermedad.
Y yo en la cama sin ganas de nada, excepto de adelgazar, de eso siempre tengo ganas.

Te odio papá.

He intentado quererte, papá. Las personas me decían que eres mi padre y que quieres lo mejor para mí y yo intentaba creerlo. Intentaba valorar lo que haces por mí.
Es cierto que traes el dinero a casa, que tú eres quien me mantiene a mí y a mamá.
Pero no he sentido ningún cariño de tu parte en toda mi vida.
Solamente he sentido tu rechazo y tu forma de hacerme sentir mal.
He tenido que esconderme en mi propia casa para que tú no me encontraras y mi madre estaba asustada, ella sabía dónde estaba y me ayudaba a esconderme.
Estando escondida he oído malas palabras hacia mí. He oído lo que pensabas de mí.
Y papá, he querido quererte, pero así no puedo.
He deseado miles de veces que te mueras, que tengas un accidente, que te mates. Pero luego he pensado que no, porque eres el que trae el dinero a casa.
Qué cruel parece. Pero más cruel es hacer lo que tú has hecho conmigo.
Me has convertido en una sombra de lo que tú eres. Me has convertido en un ser asqueroso y repugnante y espero algún día poder parecerme un poco menos a ti.
Espero poder alejarme de ti, poder hacer mi vida lejos de aquí, espero empezar de cero.

Sigue fuerte.

Has superado mucho, pero sabes que todavía te queda mucho por hacer.
Las personas de tu alrededor no ayudan, solamente intentan que te vuelvas a hundir.
Pero no lo vas a permitir, eres fuerte, ¿no?
Has subido muchos escalones, no puedes permitir que un ligero aroma a mierda te haga volver a bajarlos.
Eso son ese tipo de gente, mierda, detente a olerlos. Ellos todavía están peor que tú aunque quieran mostrar una vida perfecta que no tienen.
Ellos solamente te quieren ver caer para sentirse mejor, ¿acaso lo vas a permitir?
Supérate a ti mismo, logra tus objetivos, lucha, trabaja duro y luego mira desde la cima como sufren todos aquellos que te hicieron sufrir a ti.
¿Acaso crees que van a tener una buena vida las personas que se dedican a humillar o hundir a los demás?
Tiempo es lo que hace falta para que al final estén en su lugar.