Idioteces de la vida.

¿Y qué pasa cuando te hundes? ¿Cuándo pides ayuda y no te dan lo que necesitas?
Qué es lo que pasa cuando ya no sientes, cuando ya no encuentras un sentido a vivir, cuando solamente tienes ganas de tirarte por un puente, o tomar todas las pastillas que estén a tu alcance y dormir...hasta la muerte.
Qué hago cuando estoy hundida y matarme es la única salida.
¿Enferma? ¿Suicida? No, solamente soy una niña.
Podrás intentar tratarme como una adulta, podrás intentar hacerme entender, pero no quiero un futuro, no quiero nada.
Y no es que no quiera, es que mi cabeza no me deja. No puedo, siento que ya no puedo más.
Si pudiera ahora mismo vomitaría mi vida, la tiraría, la regalaría a alguien que la vaya a usar mejor que yo.
Mi cabeza es una auténtica explosión, siento que todo lo que me dicen o hacen es con el fin de dañarme, siento que no pueden ayudarme.
Me encierro en mi propia burbuja, sí, pero joder, cómo no voy a hacerlo si me tratan así.
Nadie tiene la culpa de nada, puedes llamarme gorda, cerda, puta, idiota, da igual, no me importa, de verdad.
Lo que me jode día a día son estos putos pensamientos que no se van, que no me puedo arrancar. ¿Crees que tus palabras de idiota me van a lograr afectar? ¡JÁ!
Yo lo siento pero si un día ya no resisto, si decido rendirme...no será mi culpa, ni la de nadie, es lo que tiene que pasar, es ley de vida, pero siempre pensaré que se podría haber hecho más, creo que no soy un caso perdido aunque a veces se me trate como tal.
No soy una vaga, no soy un parásito, no soy de esas que no saben ni deletrear, solamente tengo una puta enfermedad que me controla cada uno de mis pensamientos y movimientos, y como tal no lo puedo evitar.
ES UNA ENFERMEDAD, NO LO PUEDO EVITAR. ¿Queda claro o te hago un esquemita con dibujos?
No puedo más de verdad, no sé cuantas veces más lo tendré que repetir para que quede claro.
Yo sé cuándo se me va a tomar en serio, cuando decida matarme, cuando ya sea tarde, entonces será cuando se preocupen los que se deberían haber preocupado antes.

No dejas que decidan por ti.

A veces, nos empezamos a creer las cosas negativas que nos dicen que tenemos siendo que a veces no existen o ni siquiera es algo negativo.
En ese momento en el que empezamos a vernos con los defectos que nos dicen que tenemos necesitamos "algo" o alguien que nos diga que valemos más que eso.
Lo sé, he pasado por eso.
Cuando ya tienes un problema grave desarrollado un 'vales más que eso' no te va a salvar, solamente logrará hacerte reír ya que creerás estúpido que pretendan ayudarte de esa forma tan inútil.
Pero al principio, puede servir.
Yo te digo con certeza que vales más que dejar de comer, vales más que vomitar o cortarte.
Vales mucho más que eso y aunque no te conozca lo digo porque TODOS valemos más que eso.
Pero comprende que aunque te quieran ayudar diciéndote algo los demás no pueden hacer todo por ti, tú tienes siempre la última palabra, la última acción sobre ti misma.
Tú eliges creerles y matarte lentamente o valorarte y mandarles a la mierda de la cual salieron.
NO DEJES QUE DECIDAN POR TI. QUIERETE.

Un pájaro.

Ese momento en el que te sientes mejor, piensas que quizá puedas ser feliz, que hay un futuro para ti.

Puedes seguir, caminar, avanzar. Quizá merezca la pena andar.

Vas con tus botas nuevas impecables por ese campo lleno de barro, llovió.

Igual que pasó contigo, tu cara y tu cuerpo eran como un campo lleno de flores, pero lo destrozaste, tu mente lo destrozó todo.

Lo que no sabías es que ese barro lo único que hacía era dar un empujón a las flores para que crezcan, para que salgan, para que les de mañana el sol.

Tú has luchado, ahora sigues caminando, todavía estás aquí.

Bajo el sol, ahora has renacido, ahora eres consciente de que puedes lograr algo, de que puedes seguir aquí, luchar, vivir.

Tu melena al viento despreocupada, volando, brillante y abundante dejan ver que las cosas van bien aquí, algo dentro de ti se ha callado por fin y ahora realmente eres tú, ya no es esa niña pálida que parecía que se iba a romper.

Ahora es una guerrera con apariencia de niña, parece que seas normal, por fuera lo eres, o eso parece, pero por dentro has librado batallas que muchas personas no lograrían vencer.

TÚ HAS PODIDO, JODER.

Eres fuerte, entérate. Vuelve aquí, a la libertad, la naturaleza, los campos, las flores, los animales...aquí estarás a salvo, yo te cuidaré.

¿Quién soy? Soy este pájaro de aquí arriba, en el árbol más alto de todos los que hay y habrá, te he observado cada vez que venías y me alegra verte así, antes no creía que podrías con esto, no sabía si serías capaz de superarlo.

Pero has podido, me lo has demostrado y ahora también te lo has demostrado a ti misma.

Nunca vuelvas a esconder tus alas, eres un ángel con cicatrices, pero ya no te vas a hacer más heridas.

Hoy.

Hoy más que nunca sé que no necesito a nadie, que no dependo de los demás y que sus opiniones no son importantes.
Yo era la que les daba importancia, yo era la que consentía que le mataran unos putos comentarios que no deberían haber tenido importancia.
Pero sí, me afectaron, demasiado.
¿Y sabes lo mejor? Que ya no, ya no duele, ya no quema y ya no me mata.
Que ahora me toca a mí decidir lo que me molesta y lo que no, que ahora soy consciente de todo lo que soy capaz de soportar y de conseguir.
Que ahora creo un poco en mí, y quiero luchar cada día más.
Que unos huesos marcados o sangre manando de mi piel no me va a ayudar, ni me va a hacer feliz en absoluto.
Tiene que haber una salida, joder, la hay, seguro.
Podré, puedo, y solamente tengo que luchar a diario por conseguirlo.
No es fácil, pero, MERECE LA PENA.
Saber no sé como he conseguido cambiar mi forma de pensar, simplemente pasó.
Simplemente vi que no podía seguir así y dentro de mí siento que merezco mucho más de lo que tengo y he tenido.
Pero nada cae del cielo, todo hay que trabajarlo para poder lograrlo.
Y yo voy a poder, puedo, podré, lo sé.

No te voy a decir que la vida es bonita y que todo te va a ir de puta madre, porque sería mentir y no soy como los demás así que no lo haré.
Te digo que te van a hacer muchas putadas. Te vas a caer. Te vas a hundir. Te van a tirar piedras hasta que no puedas más.
Pero te digo también que te puedes levantar. Puedes mandar a la mierda a todo lo que te haga daño y puedes hacer con tu vida lo que te salga del coño.
Te digo también que no es fácil. Que en dos días no se hizo ningún castillo ni ninguna muralla. Que te va a costar. Que deberás luchar.
Pero imagina que consigues eso. Tan sólo imagina que llegas a tu cima. Que miras a los que un día te insultaron o te quisieron hundir y están perdidos y peor que tú mientras tú...los has superado a todos. Eres una guerrera. Lucha tu batalla, batalla a batalla, ganarás la guerra.
Confío en ti aunque no sé ni tu nombre. Pero aquí, desde aquí, te mando buenas vibraciones porque sé que las personas que más han luchado y más luchan son las que merecen más la pena.

Me levanto de la cama, donde paso la mayor parte del tiempo, me dirijo al baño y ahí es cuando me encuentro con mi reflejo. 
Hace un par de días todavía podía encontrar algo bonito en mí. Pero hoy solamente veo defectos. Estúpidos defectos.
Hoy no vale la pena maquillarme, ni encerrarme, nada me puede arreglar y nada me puede cambiar. Salgo a la calle, saludo a alguna persona con una sonrisa, intento caminar con la cabeza en alto. Como si me creyera superior a los demás. Cuando lo único que hago es odiarme por dentro. 
Todo parece ir bien pero ver parejas de la mano o amigos pasándolo bien me mata. Me mata porque nunca he podido tener una vida como ellos. Siempre he sido diferente. Siempre he sido el bicho raro. La mala. La asquerosa. Y así será. Lo peor es que ahora a parte de que piensen eso los demás también lo pienso yo.
Me doy asco. Aunque también hay cosas buenas de esto y es que hoy mientras alguna borracha en la playa será violada yo estoy en mi cama tranquilamente escribiendo después de haber terminado un libro y haber empezado otro.
Y es que siempre seré la mejor en mi mundo, o casi la mejor, porque en mi mundo solamente existo yo.
Mi abuela y mi madre serían las únicas capaces de superarme. Pero el resto es escoria o son lobos disfrazados de ovejas.

Yo solía ser más realista.

Hoy me he levantado de la cama con ganas de luchar, ayer me intentaron hundir hablando mal sobre mi cuerpo, pero no me importó. No me dolió. Me molestó en un principio que estuvieran hablando sobre mí y mi cuerpo pero luego me di cuenta de que no me tiene que importar. Y no lo hizo. No me importó.
El año pasado también me lo hicieron, también me atacaron, el año pasado me cortaba después de leer los insultos y humillaciones hacia mi persona.
Anoche me puse música tranquila, me dije a mí misma que dejaría un tiempo pasar para tranquilizarme antes de escribir nada o antes de ponerme a hacer cosas que no me debo hacer a mí misma.
Y funcionó, hace un año no me hubiera imaginado que ahora estaría avanzando tanto.
Lo único malo es que mientras avanzo en algunas cosas en otras estoy estancada o voy todavía peor.
Me mantengo en un cuerpo saludable, intentando no bajar ni subir. Mi cabeza discute entre ella, una parte quiere bajar y estar en los huesos y otra me dice que es mejor estar sana.
Creo que antes de subir o bajar de peso tendré que dejar que mi mente se centre, que se tranquilice.
Aunque sé que no depende de mí, y que si ahora viniera una temporada de atracones o de no comer casi nada no podría evitarlo, pero me gusta pensar que tengo el control, que yo puedo.(Así es como me engaño siempre a mí misma). 
Estoy descubriendo los engaños de mi mente, esos 'no es tan grave', 'tú controlas', 'bajar un poco más no te hará daño', 'estás obesa ¿acaso no lo ves?'.
Esos engaños que me iban consumiendo, ahora está en mi mano luchar por pararlo o dejar que me consuma. Depende de mí y depende de como vayan las cosas a mi alrededor. 
Hoy estoy demasiado positiva, yo solía ser más realista.

Querer.

Es verdad que echo de menos enamorarme, echo de menos querer a alguien y darlo todo por una persona.
Pero si soy sincera echo más de menos quererme a mí misma y creo que es lo primero que debería conseguir, sinceramente veo muy lejano lo de quererme y aceptarme tal y como soy.
Es muy complicado luchar con una voz en tu cabeza que te dice continuamente lo poco que vales y que no mereces nada, más complicado todavía es cuando las personas de tu alrededor no te lo ponen fácil.
Pides ayuda pero ni siquiera los médicos saben exactamente como ayudarte, lo más fácil es dar unas antidepresivas y que te estabilicen con eso, pero no es suficiente, no es nada.
Necesito poder quererme, necesito salir adelante pero sola no puedo, NO PUEDO.
También hay todavía una parte de mí misma que no tiene claro que sea tan grave o que quiera recuperarse, y es muy complicado acallar la parte negativa de mí misma.
No sé cuando me dejé de querer o si no me quise nunca pero ha sido lo peor que me ha podido pasar y si fuera por mí me hubiera valorado desde pequeña, pero no es algo que se elija.
Hay gente que piensa que esto lo elegimos, pero ¿quién va a elegir destrozarse su vida? ¿QUIÉN? No tiene sentido.
Ojalá algún día pueda decir ME QUIERO, ME QUIERO TAL Y COMO SOY. OJALÁ.

Amanda Todd.

Voy a hablar de un tema que la mayoría conoceréis, Amanda Todd.
Por los que no sabéis de qué se trata era una chica que cometió un error mandando fotografías desnuda y luego se fueron viendo por toda su escuela y todo su alrededor, se burlaron de ella hasta la saciedad.
Le pegaron varias veces más de una persona contra ella sola.
Y me pongo a pensar en este tema, y me da rabia. RABIA.
Muchas personas desde que se hizo publico su suicidio decían en la redes sociales que es una pena, que no saben como ha podido acabar así, que no se lo merecía, que lo debían haber parado antes.
Pero es gracioso, porque seguramente esas mismas personas que publicaban ese tipo de cosas sobre el trágico suicidio de Amanda Todd serán los mismos que se burlan de otras y las insultan si se enteran de que han tenido sexo y lo andan diciendo, si han subido fotografías con poca ropa o algo por el estilo.
Todos pedimos justicia y un poco de comprensión, lo pedimos cuando es demasiado tarde.
¿Pero no nos damos cuenta de que nos lamentamos de lo que nosotros mismos creamos?
Vale, no está bien, subir o pasar ese tipo de fotografías.
Pero, muchísimas chicas lo hemos hecho, y no nos gustaría que se fueran pasando o que nos hicieran la vida imposible por ellas, ya que no es justo.
No me parece justo que por un error puntual, que también tiene mucho que ver con la edad y la inocencia, se le pueda hundir a una persona así, hasta llevarla al suicidio.
¿De verdad somos tan inútiles? ¿DE VERDAD?
Si queréis hacer algo por AMANDA, o por las que hemos sufrido acoso escolar por culpa de fotografías así, intentad comprender más e insultar menos.
Ya he dicho que esas fotos fueron un error, algo que no debió hacer, pero también digo y repito las veces que haga falta que no por eso hay que hundir a una persona hasta la muerte.

Delirios.

Hay tanta gente en el mundo que parece una broma de mal gusto que algunas personas tengan que estar solas, o sentirse solas, que más da.
Sé que hay personas a mi alrededor, algunas de ellas hasta me quieren tal y como soy, pero me sigo sintiendo en un mundo paralelo donde solo existo yo, y mis demonios.
Puede parecer egoísta, pero ahora solamente vivo en mí, vivo para mí y sin pensar en nadie más, como mucho me importan un par de personas y aún así las mantengo algo alejadas de mí, podrían caer en este infierno y es lo que menos deseo.
El infierno de aguantar a una persona enferma mentalmente, el infierno de darle la mano a alguien y caer con ella al abismo porque no has podido derrotar a sus monstruos.


Ellos han podido contigo. Ellos te están destruyendo y no puedes hacer nada. Sabes que si te revelas cuando vuelvas a caer será todavía peor que ahora.
Prefiero que me hundan de una vez, y que no estén una y otra vez destruyendo el camino que he logrado avanzar.


SOLA, SOLA, SOLA...
Y eso no es lo que más me duele, lo peor es que yo sea la peor compañía para mí misma y mi peor influencia.
Sé que no soy yo, que es lo que está en mi mente, pero a veces me hacen pensar que soy yo la que me está hundiendo a mí misma.
Ellos me dicen que me lo merezco. Ellos dicen que merezco sufrir.

Quiero vivir o morir.

Mi cabeza va a explotar. No me hables, no me digas nada, cállate ya. No quiero escuchar. No quiero tener contacto humano ¡déjame ya!
Quiero liberarme, quiero ser dueña de mí misma, de mis actos.
Deseo no tener que vivir con nadie ni para nadie. El día que pueda estar yo sola en una casa mía y me pueda matar cuando quiera porque nadie me va a llorar, ese día seré feliz.
Puede sonar triste que nadie llore tu muerte pero más triste es que todos estén destrozados porque tú has decidido hacer lo que deseabas, matarte.
No quiero estar más en esta cama, no quiero volver a ese baño donde vomitaba o me cortaba la piel, no deseo pisar el mismo suelo que pisé ayer. Detesto soportar las mismas inseguridades que están en mi mente día tras día.
Y me pregunto, ¿por qué? ¿por qué a mí? ¿por qué no me dejan en paz?
Monstruos en todos sitios, unos en mi mente, otros personas de carne, hueso y poco corazón.
Y me pregunto qué les habré hecho yo y por qué me quieren hacer vivir de esta forma, que ni es vivir ni es nada.
Necesito un respiro. Quiero respirar. Deseo salir de aquí.

Monstruos y el espejo.

La gente se cree que me importa lo que digan, que me importa lo que hagan, pero no pueden estar más equivocados.
Anoche, me desnudé y me miré al espejo.
Me buscaba con la mirada y ya no me podía encontrar. No sé dónde está la que yo era y no sé por qué me he convertido en esto.
Veía a un monstruo, que me destroza desde dentro hasta afuera, imparable.
Observé mis piernas, mi abdomen, mi cara.
Tengo un cuerpo saludable pero una mente todavía enferma.
Mi parte racional me grita: 'NO ESTÁS GORDA'.
El monstruo me grita repetidas veces: 'NO LE CREAS, TÚ SABES QUE ESTÁS LLENA DE GRASA, DEBES BAJAR DE PESO, FOCA.'
Y yo estaba ahí en medio, con lágrimas en mis ojos sin saber qué hacer.
Y ahora tú dime ¿CÓMO ME VA A IMPORTAR LO QUE DIGA LA GENTE TENIENDO ESTOS MONSTRUOS EN MI CABEZA? ¿CÓMO?
Ya tengo bastante conmigo como para pensar también en lo que digan o piensen los demás.

Sólo es engañarte a ti misma.

Sola de nuevo, quería aferrarme a alguien, pero en el fondo sabía que necesitaba estar sola y que todavía no iba a encontrar a esa persona que fuese para mí.
Siempre pienso que es peor quedarse con la duda, así que no pasa nada por intentarlo.
Lo intenté aunque muy pronto me di cuenta de que no iba a ser lo que yo quería que fuese. Así que decidí dejarlo y preferí estar sola.
Por el momento estoy abierta a conocer a otras personas, pero no creo poder llevar una relación.
Quisiera tener una relación seria, pero no me veo capaz.
¿Por qué?
Porque ni siquiera quiero salir de casa, me avergüenza mi cuerpo y no pienso más que en cosas negativas y en comida kilos y calorías.
Y yo pienso que teniendo este caos en la cabeza no puedo tener pareja.
Yo quiero que me preste toooooda la atención la persona que me quiere y a la que quiero, por lo tanto me gusta también estar al cien por cien.
Si no puedo darlo todo no quiero dar nada a medias.
Creo que estoy recayendo.
Me hacen mucha gracia los comentarios donde me dicen que me ven mejor y que me voy a recuperar porque yo sé que estoy empeorando y dudo muchísimo poder recuperarme algún día.
Me hace gracia que los demás pongan más confianza en mí que yo misma.
Y hace tiempo leí una frase que me hizo abrir los ojos:
'¿Para qué ser positiva si por dentro sabes que es mentira? Eso sólo es engañarte a ti misma.'

Siempre se puede caer un poco más.

Y la oscuridad llegó.
Te atrapó, esta vez casi no intentaste huir.
Ya vas aprendiendo que contra más luchas por avanzar más vas a caer después.
Puede que si luchas encuentres la luz pero yo ya no creo en esa luz.
Esa luz pura y mi sonrisa verdadera ya no van a regresar.
Ahora todo es fingido y no veo que vaya a cambiar.
No veo que algo vaya a mejorar.
Dicen que si todo va mal seguro que a peor no va, que siempre irá a mejor.
Pero eso es falso. Siempre se puede caer un poco más.
Me encantaría ser positiva pero nadie me ayuda y nadie nunca me enseñó a serlo.
Todo está oscuro, y ya no me da miedo, ya formo parte de esa oscuridad.

Sin ganas de nada, excepto de adelgazar, de eso siempre tengo ganas.

Me duelen las piernas de hacer ejercicio, pero todavía quiero seguir haciendo más.
Así es mi vida. Me duele pero sigo y sigo y sigo. No sé si por fuerza o por puro masoquismo.
No escribía, en realidad me siento vacía.
Ha vuelto todo más fuerte, cuando creía que podía superarlo. Como siempre. Siempre pasa lo mismo. Y soy tan ingenua de pensar que lo voy a poder superar cuando es obvio que no.
Siempre he pensado que aunque tenga la misma enfermedad que otras mi caso no puede ser tan grave, no puede ser así. Pero mi lado racional me comunica que si no fuese grave para mí quizá ya podría haberlo superado o habría avanzado algo. Que ya es más de un año con anorexia. Que ya es suficiente.
Pero no, todo sigue, afloja y aprieta cuando le viene en gana. Me hace ilusionarme para luego volver a hundirme. Es así siempre. Es así de puta esta enfermedad.
Y yo en la cama sin ganas de nada, excepto de adelgazar, de eso siempre tengo ganas.

Te odio papá.

He intentado quererte, papá. Las personas me decían que eres mi padre y que quieres lo mejor para mí y yo intentaba creerlo. Intentaba valorar lo que haces por mí.
Es cierto que traes el dinero a casa, que tú eres quien me mantiene a mí y a mamá.
Pero no he sentido ningún cariño de tu parte en toda mi vida.
Solamente he sentido tu rechazo y tu forma de hacerme sentir mal.
He tenido que esconderme en mi propia casa para que tú no me encontraras y mi madre estaba asustada, ella sabía dónde estaba y me ayudaba a esconderme.
Estando escondida he oído malas palabras hacia mí. He oído lo que pensabas de mí.
Y papá, he querido quererte, pero así no puedo.
He deseado miles de veces que te mueras, que tengas un accidente, que te mates. Pero luego he pensado que no, porque eres el que trae el dinero a casa.
Qué cruel parece. Pero más cruel es hacer lo que tú has hecho conmigo.
Me has convertido en una sombra de lo que tú eres. Me has convertido en un ser asqueroso y repugnante y espero algún día poder parecerme un poco menos a ti.
Espero poder alejarme de ti, poder hacer mi vida lejos de aquí, espero empezar de cero.

Sigue fuerte.

Has superado mucho, pero sabes que todavía te queda mucho por hacer.
Las personas de tu alrededor no ayudan, solamente intentan que te vuelvas a hundir.
Pero no lo vas a permitir, eres fuerte, ¿no?
Has subido muchos escalones, no puedes permitir que un ligero aroma a mierda te haga volver a bajarlos.
Eso son ese tipo de gente, mierda, detente a olerlos. Ellos todavía están peor que tú aunque quieran mostrar una vida perfecta que no tienen.
Ellos solamente te quieren ver caer para sentirse mejor, ¿acaso lo vas a permitir?
Supérate a ti mismo, logra tus objetivos, lucha, trabaja duro y luego mira desde la cima como sufren todos aquellos que te hicieron sufrir a ti.
¿Acaso crees que van a tener una buena vida las personas que se dedican a humillar o hundir a los demás?
Tiempo es lo que hace falta para que al final estén en su lugar.

El amor.

Te ilusionas, lo das todo, te enamoras y pierdes.
Siempre cuando crees que todo va bien llega algo que lo estropea absolutamente todo.
Pero hay que quedarse con los buenos momentos y pensar también en los momentos que vendrán si luchas por una relación en vez de tirarla por la borda a la primera de cambio.
En las relaciones no es todo bonito, y si lo es...algo va mal.
Las discursiones, los celos, las peleas apasionadas son parte esencial de una buena relación.
Solucionar problemas y hablar las cosas hace que poco a poco se vaya asentando más todo y pueda llegar a ser algo más serio.
No soy absolutamente nadie para dar lecciones de amor porque a mí últimamente no me va muy bien.
Siempre me ha pasado algo extraño, sabía si una pareja iba a durar o no y también quien iba a dar más por esa relación pero en mis relaciones con otras personas siempre elijo mal y nunca me va bien.
Tengo el don de elegir mal a las personas que quiero tener en mi vida.
Pero no pierdo la esperanza nunca, y lucharé, lucho por mantener lo que tengo o creo que tengo. Cueste lo que cueste.
Prefiero terminar rota pero haberlo intentado. Prefiero dar el cien por cien aunque acabe sin nada.

Cuando llueve.

Cuando llueve, me quedo en la ventana mirando como cae la lluvia, me gusta imaginar sitios en los que poder estar.
Me gusta pensar en lo que puede venir, en un futuro perfecto, en alguien perfecto para mí.
Cuando llueve, siento que estoy viva, que siento, que tengo sentimientos.
A veces me siento sola, pero la lluvia me recuerda que no lo estoy, que siempre va a haber algo por lo que seguir luchando.
Siempre digo que no pido mucho, pero es mentira, soy exigente conmigo misma y mucho más con los demás.
Soy superficial, aunque el interior lo valore mucho más.
Nadie me puede llenar, la gente me aburre al poco tiempo, ya ni sé de que conversar.
Buenos libros, una taza de té, o un café solo por favor.
Soledad en mi habitación, una manta y la lluvia cayendo, no necesito nada más.
Una persona a mi lado destrozaría todo el equilibrio en mi habitación cuando llueve.
Cuando llueve es momento de soledad, de pensar, de imaginar, de esperar.
Y aquí sigo casi 18 años más tarde de mi primera lluvia esperando todavía algo que me parezca más bonito y especial que una simple taza de té y el sonido de las gotas caer.

Desahogos.

Siempre dicen que yo soy la mala, que yo soy la que hace daño, la rencorosa, la vengativa...
Pero siempre son otras personas las primeras en hacerme daño a mí, ¿no tengo yo derecho a defenderme o a hablar sobre lo que me han hecho y decir lo que pienso?
¿Eso es hacer daño? Si decir las cosas como las veo y las siento es hacer daño, entonces lo seguiré haciendo durante mucho tiempo.
Me gusta ser sincera y que lo sean conmigo, y aún así siempre acabo dañada por culpa de mentiras y si luego yo digo algo por mínimo que sea, ya soy la mala.
Pues esto no va así. Si a mí no me hicieran daño yo no se lo haría a nadie, pero lo que tengo claro es que si se merecen algo malo de mi parte lo van a tener. No voy a ser la tonta que se quede quieta y callada como siempre. Eso ya no va conmigo.